In questa sezione trovate tutte le news, i link, le recensioni esterne e le cazzate varie che vengono pubblicate di volta in volta nell'home page della MMG. La lista ordinata per data di immissione. Potete lasciare un vostro commento (di qualsiasi genere) ad ogni testo presente sul sito semplicemente scorrendo le pagine fino in fondo e riempiendo il modulo apposito con un nickname e il testo.
2008-04-21 - Salve a tutti cari adepti, è con sommo piacere che - finalmente - posso presentarvi un'opera letteraria del Dottor Kurando che aspettavo da anni. Prima di tutto, le presentazioni. Il Dottor Kurando è uno dei 12 gagliardi membri del PhantaPhilm Group, raggruppamento di serissimi cazzoni (autori delle serate di 8 Ore de Sangre) di cui fa parte anche una buona percentuale della Morelli's Movie Guide, nello specifico me (come "Porcoddena"), Motosega e Panzer. Il buon Dottore ha ripercorso la sua storia internettiana intrecciandola con quella del Fantafestival e del PhantaPhilm Group, passando per una nutritissima serie di thread salvati da vari forum che - in un'eventuale pubblicazione intitolata "Storia dei cazzi in faccia sul web" - andrebbero ad occupare una posizione di tutto rispetto. Vabbene, ma perché dovrebbe interessarmi questa cosa, che io a questo Kurando non l'ho mai sentito / non lo conosco / non mi freca nulla? Perché riderai. Molto. E forse troverai informazioni utili unite a qualche cimelio. E assisterai al modo in cui si riesce a far nascere fiori dalla merda. E vedrai il motivo per cui il termine "branco di coglioni" può ormai essere relegato nel magazzino degli eufemismi. E leggerai le perle sepolte di un Panzer in forma smagliante. Chi volesse iniziare, però, sappia che l'ultima fatica del Dottor Kurando è una lettura che richiede dedizione e tempo a disposizione. Saltare un solo messaggio di forum, infatti (soprattutto nella lunga sezione dedicata a Nocturno), potrebbe compromettere la lettura di tutto quello che segue, e non dedicare la giusta attenzione a tutto ciò che è stato allegato al testo principale sarebbe un'offesa nei confronti di chi si è sbattuto tanto a cercare, riesumare e mettere in ordine. Mettetevi comodi, quindi, preparatevi a giorni di intense letture e cliccate su Fantafestival e dintorni: Poi a un certo punto da Fabbione cominciai a farmi chiamare Dottor Kurando. Buona lettura Filippo
2008-03-19 - Sì, lo so, è tanto che non aggiorniamo il sito con qualche recensione, ma è un periodo di impegni vari quindi - come sempre - abbiate pasienza, a nessuno è passata la voglia di scrivere stronzate, tranquilli. Filippo
2008-03-11 - Salve a tutti cari adepti, ecco un nuovo elenco dei termini di ricerca (inseriti su Google) più weird che negli ultimi mesi hanno portato alla Morelli's Movie Guide alcuni utenti spaesati. Le definizioni (in grassetto) sono state riportate alla lettera. N.B.: vista la crescente follia dei termini di ricerca, ci tengo a ribadire che È TUTTO VERO. ragazza che si strusciano le fiche video Sono tutta mignotte carta da parati con scritte damascate Uau, che classe! fica vecchia Fa buon brodo video porno con cagata e piscia Scottsex decapitazioni terrificanti Hai fatto bene a specificare, pensavo cercassi quelle che fanno ridere come si pronuncia colin farrell "Co-lin Far-rel-l". Lo so, è difficile. Poi ti insegno "Greta Garbo" bambine sgozzate Internet vuol dire amore come si chiama quel sito porno gratis "Ah, sei di Roma! Conosci un certo Mario?" a volte fa bene pentirsene Google, una voce amica la goduria della prima inculata Attenzione alle sgommate riaprire burghy Una giusta causa frasi d amore con doppio senso Lei suona il piano e lui la tromba. Lei usa lo straccio e lui la scopa come si fanno le ombre cinesi Devi andare in Cina e metterti al sole. Però dovete essere almeno in due faranno mai un film su shera? Da non dormirci la notte mostra foto di come si scopa Quando l'istinto e le parole non bastano la terza madre quello che si vede non esiste e cio che non si vede e la verita Illuminante, eh? ricchioni nudi "Ricchioni", ahahahahahahah come faccio finire alone in the dark Stringi i denti cinese cattivi che ammazzano cani Oh, ecco! cavallo incula figa Al di là del cavallo, vorrei sapere da te come fa una figa ad essere inculata come faccio a comunicare con ben affleck Sei ufficialmente il vincitore di MMG Google Hell 6 foto di donne che baciano il naso Le nuove frontiere del porno estremo per chattare con tutto il mondo sopra la nave Ma che sia proprio tutto il mondo, mi raccomando troppo cialis Usa pantaloni larghi vedere cazzo di somaro che scopa donna Droga tua sorella, trombatela e nel frattempo guarda in basso completini discovery channel Alta sartoria, immagino trappole per roditori zona novi ligure Non bastavano una matricida e Tiziano, no, pure i topi! odore strano vicino malato di cancro ...e scommetto che tu lo saluti e lui non risponde. Da circa due giorni. Facciamo tre. donnole strappano la mia carne A Troma Team Release: "Men-Eating Weasels Rip My Flesh!!!" film con culi sporchi di merda L'internet: le royaume de légèreté cosa mangiano a colazione la popolazione della spagna e portogallo Rice Krispies. Tutti quanti. intestino morto Spagnolo, eh? chi soffre di schizzofrenia puo guidare l automobile? E soprattutto: serve una patente diversa per ogni personalità? che lavoro fa il menatore Scava il carbone e lo gonfia de botte tette dio La Via Lattea. Viene da lì succhi minchia Meglio della Parmalat medioevo carismatico Eh? ha fatto anche film porno morelli Ero giovane, avevo bisogno di lavorare come rompersi il culo Ma cristo santo... cosa succede alle donne quando si arrapano Hai presente la bava di Alien? Ecco come far eccitare donna per sesso Parlale di me cosa vuol dire il suono clap clap Sono gli applausi che hai sentito quando hai ritirato il premio al più stronzo del mondo video che fanno fa vedere una macchina e poi esce un mostro Ne avrai trovati a migliaia, scommetto adoro farmi pisciare in bocca da mia moglie dopo che l'anno scopata Un'immagine che evoca rondini e prati in fiore succo di palle di babbuino È costosissimo: per estrarlo è un inferno di graffi e urla e quindi insomma Eggià filippo morelli cacato da moglie Spiegati fiche impossibili Ma tipo messe in obliquo? donne nude che anno le sise da fuori Toh, internet è arrivata in Calabria! donne con palline nel culo gratis Cosa gratis, le palline? culi maschili visti da davanti Ovvero "cazzi" cose che si fanno con la carta Bah, due o tre cosette, ma niente de che... cosa significa zinne È un sinonimo di "fica", significa "non mi avrai mai" come veste silvia saint Un po' come chiedere quanto ghiaccio c'è nel Sole come si va in skeit ? Bene, se sai fare un trisicsti come si prende un cazzo nel culo Comprando La bussola d'oro a Fantasy Moguls che messaggio lascia il film pearl harbor? Che sei una coiona video come aprirsi la fica Nonna, è inutile cancellare iscrizione alfemminile.com Leogpone, lascia perdere massoneria perchè? I grandi interrogativi ma che cazzo di film non e una citta per vecchi Ma infatti! la terza madre cazzata Neanche poco la nicolodi lo vuole far fuori La capisco la cartapesta yoda Bagnarla tu non devi kitsch chi ti si incula Firmato: un nano da giardino inondata di sper anza infernal affairs ordine giusto Mmmh... dunque, vediamo... hanno fatto Infernal Affairs, Infernal Affairs 2 e Infernal Affairs 3. Sì, in effetti metterli in ordine è un casino sylvester stallone fa cagare Ecco, un'altra cosa che mi fa impazzire, oltre a quelli che fanno le domande a Google come se fosse l'amichetto loro, sono quelli che cercano qualcosa su una loro affermazione, come se tra i link potessero trovare "Hai ragione!" o "Sono d'accordo!" svegliati stronzo Papà! stronzo acciambellato Sasha mentre dorme stronzate super Qui abbiamo solo quelle da campione squilli anonimi identificazione No Leogpone, non ero io significato di armadillo nei sogni Significa che la lobotomia ha avuto luogo se voglio incontrare jennifer aniston dove devo andare? Affanculo scrivere respiro di dart fener "KKKKKKKKK-hhhhhhhhhh" scarafaggi dal lavandino Cosa ci vuoi fare roberta sparrow esiste davvero? Sì, abita accanto a Godzilla riassunto di oliver twix È il fratello di Veronica Mars redbull sessuale Chinotto bondage ragazze che si pisciano sotto Dopo aver bevuto la Redbull sessuale qualcuno mi spiega grindhouse Hai ragione, è un film criptico, ostico e contorto. Prova a vedere qualcosa di più semplice, tipo - che ne so - un muro intonacato perche cristian de sica e massimo boldi si sono sciolti Non me ne parlare, una tragedia per cancellarmi da yahoo answers Un giorno troverai pace, Leogpone parole che fanno rima con six "Oliver Twix" non fare del male agli altri, così gli altri non fanno del male a te Anche questa era ne La terza madre? nelle risorse del computer mi è apparsa un icona siti porno E 'sti cazzi morelli pedofilo Quella stronza! Mi aveva giurato di essere maggiorenne! Deve aver falsificato la tessera dello Winx Club! morelli dei film, io ho un proxy Ecco, bravo, ficcatelo ar culo сборная россии мобилизовала все ресурсы перед матчем с англией. чего только стоило нагнать облака и завалить москву снегом Non sono d'accordo acqua maria del film del cazzo Ti sei capito solo te yameteeee 私にはèれないでください！ vogliamo vedere come uccidono il cane chow chow Lo mettono davanti a uno specchio e lo scherzano a morte. Una cosa atroce video porno di ragazzi che segnano il cazzo Tipo pietre miliari video film di donne che accendono fiammiferi E poi baciano il naso Clicca qui per leggere MMG Google Hell Clicca qui per leggere MMG Google Hell 2 Clicca qui per leggere MMG Google Hell 3 Clicca qui per leggere MMG Google Hell 4 Clicca qui per leggere MMG Google Hell 5 Filippo
2008-02-11 - Salve a tutti cari adepti. Giorno di pulizie, alla MMG: probabilmente non lo avrà notato nessuno, ma - piano piano - sto correggendo tutti gli errori di visualizzazione (un punto interrogativo al posto di una lettera accentata maiuscola, ad esempio) che il passaggio al nuovo server aveva portato in dote (grazie, Seeweb, che servizio ineccepibile! Siete tra i più costosi in assoluto e in quel caso avete fatto più danni che altro, danni che sto riparando con una perdita di tempo mostruosa; sinceramente non so perché continuo a pagarvi). Le recensioni, ora, sono quasi tutte a posto (sono arrivato alla lettera "Q"); ancora un po' di tempo e il sito non avrà neanche un punto interrogativo fuori posto. Con l'occasione ho anche pubblicato tutte le recensioni di voi lettori che avevo in arretrato. Se qualcuno ne avesse spedita una e non la vede ancora on-line mi faccia sapere: è possibile che mi sia sfuggita o che non sia riuscita a passare attraverso i filtri anti-spam. Colgo l'occasione per rivolgervi una preghiera che, se esaudita, mi permetterà di perdere MOLTO meno tempo e mi consentirà di volervi più bene. Vi prego (rivolgendomi a tutti e a nessuno) di seguire questi consigli: 1) i punti di sospensione ficcateveli nel culo. Vanno usati con parsimonia e solo in caso di vera necessità, ovvero quando una frase viene lasciata - appunto - in sospeso. Una frase come "Loro... recitano... abbastanza... male... perché... n... o... n... s... o... n... o... c... a... p... a... c... i..." è una merda. Inoltre: i punti di sospensione sono tre. TRE, per dio e la madonna, tre. Non "due", non "quattro", non "cinque" e neanche "centomila", no: tre. T R E, capito? Le cacate come "Ma noi sappiamo che................................" o "E insomma..muore" lasciamole a quelle puttane rincoglionite ke stanno 3MSC, occhei? I punti di sospensione sono TRE, e vanno usati con parsimonia. 2) gli spazi non sono solo quelli che dentro ci stanno le stelle ei pianeti. Dopo ogni virgola, punto, punto e virgola ecc, ci va uno spazio. Non "prima" ma "dopo". DOPO, capito? E lo spazio ci deve essere, occhei? Questo "sono andato al supermercato e , quindi , ho comprato..." è un errore. Anche questo "ho comprato...un litro di sperma di armadillo" è un errore. Questo, invece, "sono andato al supermercato e, quindi, ho comprato... un litro di sperma di armadillo" è corretto. 3) l'andare a capo, vi ha ammazzato la madre? Andare a capo AD OGNI RIGA, o non andarci AFFATTO trasformando un testo in un monolito spaventoso, rende faticosissima la lettura. Non ha senso, quindi, scrivere in questo modo del cazzo. Usate il tasto "invio" per dare aria al testo, fatelo, è importante, ma non abusatene. Si tratta di piccoli accorgimenti che mi renderanno la vita più facile, perché non posso continuare a perdere interi quarti d'ora per far fare una figura migliore a voi. Se volete invogliare la gente a leggere i vostri testi e se volete che la stessa gente pensi che la vostra preparazione grammaticale sia superiore a quella che potrebbe avere un bicchiere, allora fate un piccolo sforzo: il Dio dell'Italiano e quello stronzo del sottoscritto ve ne saranno estremamente grati. Comunque grazie a tutti per la partecipazione. Filippo
2008-01-02 - Salve a tutti cari adepti. Dal 7 gennaio partirà la settimana MMG Vs. Discovery Channel in cui, giorno per giorno, verranno recensiti esclusivamente documentari. Un'intera settimana (con 5 o 7 recensioni, a seconda di quanto riusciremo a vedere) per parlare di film che parlano delle cose vere che succedono. Nell'attesa, ecco un elenco dei documentari già presenti sul sito: Bowling a Columbine (Bowling For Columbine) Cocaine Cowboys (id.) The Corporation (id.) Fahrenheit 9/11 (id.) The Fog of War (id.) Lost in La Mancha (id.) Roger & Me (id.) I sudditi del signore degli anelli (Ringers: Lord of the Fans) Super Size Me (id.) Trekkies (id.) Trekkies 2 (id.) Una storia americana (Capturing the Friedmans) Viva Zapatero! Wadd: the Life and Times of John C. Holmes Filippo
2007-11-21 - Scusate per la rarefazione degli aggiornamenti, ma è un periodo di lavoro e cazzi per il culo per tutti. Come da oggetto, abbiate ancora un po' di pasienza. Aggiornamento del 5/12/07: da lunedì - se tutto va bene e se Elvezio mi assiste... - dovrebbe rispuntare qualche recensione. Filippo
2007-10-31 - MMG speciale Halloween: outstanding sleep-defying ass-numbing excruciatingly super-long MARATONA VENERDÌ 13! In molti hanno sognato di farlo, in pochi l'hanno fatto sul serio: ecco la cronaca della maratona MMG Venerdì 13 in cui gli impavidi io (Filippo), Tiziano, Motosega e la forumista Fassstidio (Chiara) hanno visto senza soste, back to back, tutti gli episodi della serie 'Venerdì 13', dal primo, omonimo capitolo a 'Jason X' (quindi escludendo il promiscuo 'Freddy Vs. Jason'). Dieci film, tre uomini, una donna, zero pause degne di questo nome ed una quantità imprecisata di junk-food e caffè. Quando il cinema del cazzo non è uno sport per signorine. Per ogni film verrà indicato l'orario di inizio visione, il regista, l'attore (o gli attori) che interpreta Jason, il numero di morti ammazzati, il numero di sopravvissuti all'ecatombe, il numero di zinne (cad.) ed eventuali altre parti peccaminose esposte, il tipo di armi usato (quando chiaramente visibile), i momenti epocali per l'intera serie contenuti nell'episodio (con riferimento temporale) e lo stato psico-fisico dei quattro spettatori. JOIN US! VENERDÌ 13 Orario: 11:49 Regia: Sean Cunningham Chi è Jason? Ari Lehman Morti ammazzati: 10 (compresa l'assassina) Sopravvissuti: 1 Zinne: 2 + 1 culo maschile Armi chiaramente visibili: coltello, freccia, scure, freccia, machete Momenti epocali: - 01:13 - Per la prima volta si sente il celeberrimo "ki ki ki, ma ma ma" ideato dal compositore Harry Manfredini, suono che simboleggia le voci che Mrs. Voorhees sente nella sua testa (il rumore è un'abbreviazione della frase "Kill her, mommy"). - 04:35 - Il primo morto ammazzato della serie! - 08:30 - Un'ovazione della MMG saluta la prima entrata in scena del mitologico Vecchio Pazzo Che Urla Morirete Tutti (Ralph, interpretato da Walt Gorney). È un bel momento di cinema di merda. I fazzoletti passano di mano in mano. - 12:10 - Kevin Bacon! - 74:07 - Jason viene nominato per la prima volta. - 74:43 - La prima apparizione di Jason, ancora un bambino deforme creduto morto che esce dal lago per il gran finale. Umore della MMG: alle stelle. A questo punto gli unici presenti siamo ancora soltanto io e Tiziano, e possiamo perderci in disquisizioni inutili su un film che sembra provenire da un altro mondo, in cui tutte le donne sembrano uscite dalla famiglia Bradford e in cui la completa inconsapevolezza sulla popolarità che la serie avrebbe conquistato ha permesso agli autori di fare un film a metà tra 'Psyco' ed 'Halloween'; un thriller, quasi un "whodunit" che getterà - assieme al precedente film di John Carpenter - le basi del genere slasher, il porno dell'horror. E sì, ok, con influenze da Mario Bava, ecco, adesso siete tutti contenti. Il film è girato a Blairstown (New Jersey) e vanta gli effetti di make-up di Tom Savini. Il tavolo del salotto è occupato soltanto da una bottiglia di CocaCola (bevuta più per alimentare rutti che per vera sete) ed entrambi gli spettatori sono freschi e riposati, per nulla spaventati dalla pila di 10 DVD che li attende, anzi: a questo punto della maratona la cosa sembra ancora essere divertente. VENERDÌ 13 PARTE II - L'ASSASSINO TI SIEDE ACCANTO Orario: 13:45 Regia: Steve Miner Chi è Jason? Warrington Gillette, Steve Daskawisz Morti ammazzati: 10 (compreso un disperso) Sopravvissuti: 1 Zinne: 2 + 1 culo + 1 fica Armi chiaramente visibili: punteruolo, corda, martello, machete, machete, lancia, coltello Momenti epocali: - 39:33 - Per la prima volta vediamo la casa di Jason - Il film vanta la presenza di Kirsten Baker (Terri), che si rivelerà essere l'attrice più bona in assoluto dell'intera serie. Umore della MMG: l'arrivo di Chiara mette un freno alla spaventosa catena di rutti, bloccati per ipocrita (e in questo caso del tutto inutile) cavalleria ed autocensura. Tutti sono ancora estremamente arzilli: l'ingresso del nuovo spettatore ha fatto da diversivo; visto che i presenti sono abituati a vedere film a botte di tre/quattro alla volta, la stanchezza fisica e mentale è ancora lontanissima e, inoltre, il "vero" Jason deve ancora arrivare (in questo episodio è ancora quello co' la federa in testa, che non se può vede'). Tutti stanno segretamente aspettando di arrivare al quarto capitolo, considerato (dai presenti che hanno la capacità di distinguerlo dagli altri) il migliore della serie. Il pranzo a base di pizza fatta con un impasto di Big Babol ha aumentato considerevolmente il livello de monnezza presente in salotto. Prime birre. Primi caffè. Fuori c'è ancora il sole. Il tutto ha ancora le sembianze di "un'idea divertente". VENERDÌ 13 PARTE III - WEEKEND DI TERRORE Orario: 15:21 Regia: Steve Miner Chi è Jason? Richard Brooker, Steve Dash Morti ammazzati: 12 Sopravvissuti: 1 Zinne: 2 Armi chiaramente visibili: mannaja, ferro da calza, forcone, forcone, lancia da sub, machete, machete, attizzatoio, mani nude, machete Momenti epocali: - 57:30 - Il film è tutto fuorché memorabile e comprende un solo, ma importantissimo, momento topico: Jason indossa per la prima volta la maschera da hockey e diventa ufficialmente un'icona; da quell'istante ad oggi, i portieri di questa bizzarra disciplina sportiva non saranno più visti con gli stessi occhi. Umore della MMG: la serie comincia a fare sul serio, finalmente arriva il vero Jason e i film si trasformano definitivamente in una serie di ammazzamenti senza senso e senza soluzione di continuità. Per il terzo capitolo arriva Motosega, che infonde nuova linfa alle cazzate da dire, ne ispira di nuove e contribuisce ad aumentare il livello di monnezza sparsa per il salotto. L'umore è alto: il prossimo sarà l'atteso 'Capitolo finale' sul quale il sottoscritto (che lo ha spinto a mille) si gioca la reputazione ("Sì, no, lo so, Joe Zito, quello di 'Invasion U.S.A.', lo so, ma è il migliore, poi vedrai!"). VENERDÌ 13 PARTE IV - CAPITOLO FINALE Orario: 17:58 Regia: Joseph Zito Chi è Jason? Ted White Morti ammazzati: 14 (compresi un disperso e Jason) Sopravvissuti: 2 Zinne: 6 + 4 culi + 2 culi maschili Armi chiaramente visibili: seghetto, coltello, coltello, coltello, fucile da sub, palo, mannaja, mani nude, coltello, mani nude, ascia, martello Momenti epocali: - Torna Tom Savini - Crispin Glover! - Corey Feldman! - 83:00 - sono le 19:30 e Jason muore Umore della MMG: una certa assuefazione inizia a farsi strada, ma la bontà del film tiene comunque l'umore alto. È un momento interlocutorio: più che parlare, si guarda lo schermo e si segue la pellicola, ancora con una certa baldanza. VENERDÌ 13 PARTE V - IL TERRORE CONTINUA Orario: 19:37 Regia: Danny Steinmann Chi è Jason? Tom Morga Morti ammazzati: 22 (compresi due in sogno) Sopravvissuti: 3 Zinne: 6 (comprese 2 barely legal che valgono 100) + 1 culo Armi chiaramente visibili: machete, machete, ascia, fumogeno, machete, ascia, ascia, machete, forbici, cinta di cuoio, palo, mannaja, mannaja, mannaja, machete, machete Momenti epocali: - Un cazzo di niente Umore della MMG: l'intermezzo con cena cinese a domicilio innalza drasticamente il livello di monnezza presente nella stanza e l'abbrutimento degli spettatori. La stanchezza comincia a farsi sentire, e il pensiero che si è soltanto a METÀ dell'esperienza comincia a fiaccare le menti, provate anche da uno dei peggiori capitoli della serie (illuminato soltanto dalle sise "jailbait" di una certa Debi Sue Voorhees; mai cognome fu più appropriato, è possibile che sia stata scelta esclusivamente in virtù di questo). Si va comunque avanti con piglio deciso. VENERDÌ 13 PARTE VI - JASON VIVE Orario: 22:05 Regia: Tom McLoughlin Chi è Jason? C.J. Graham Morti ammazzati: 18 Sopravvissuti: 2 Zinne: 0 Armi chiaramente visibili: mani nude, lancia, lancia, machete, bottiglia, machete, mani nude, coltello, mani nude, mani nude, dardo, mani nude, mani nude Momenti epocali: - Crystal Lake diventa Forest Geen - 06:13 - Jason resuscita! Umore della MMG: la fiacca si insinua con decisione negli spiriti, i film fanno sempre più schifo al cazzo e si cominciano a confondere i vari episodi. È un momento di stallo. VENERDÌ 13 PARTE VII - IL SANGUE SCORRE DI NUOVO Orario: 00:28 Regia: John Carl Buechler Chi è Jason? Kane Hodder Morti ammazzati: 16 Sopravvissuti: 2 Zinne: 4 + 1 culo + 1 fica Armi chiaramente visibili: picchetto, picchetto, mani nude, machete, trombetta, mani nude, roncola, coltello, machete, roncola, tagliaerba, ascia Momenti epocali: - 03:54 - Kane Hodder (il Jason più famoso) è nei titoli di testa - 07:25 - Crystal Lake torna ad essere Crystal Lake Umore della MMG: le battute e le chiacchiere si fanno sempre più rare, mentre la stanchezza fisica e mentale comincia ad essere più implacabile di Jason. È l'inizio della fine. VENERDÌ 13 PARTE VIII - INCUBO A MANHATTAN Orario: 2:34 Regia: Rob Hedden Chi è Jason? Kane Hodder Morti ammazzati: 19 certi + un numero incerto di annegati in campo lungo Sopravvissuti: 2 Zinne: 1 + 2 culi e 1/2 Armi chiaramente visibili: fucile da sub, arpione da sub, chitarra, pietra rovente, scheggia di vetro, fiocina, machete, mani nude, ascia, siringa, mani nude, mani nude, cavo telefonico, rifiuti tossici, pappagallo Momenti epocali: - Jason per la prima volta in un contesto urbano. Umore della MMG: l'estrema merdosità del film e la presenza di quella che faceva Kaori nelle pubblicità del Philadelphia aiuta l'umore di tutti, ma il crollo è dietro l'angolo. JASON VA ALL'INFERNO Orario: 04:17 Regia: Adam Marcus Chi è Jason? Kane Hodder Morti ammazzati: 25 (comprese varie morti accidentali e/o non provocate da Jason) Sopravvissuti: 2 Zinne: 5 + 1 culo + 1 culo maschile Armi chiaramente visibili: sonda, coltello, palo, sportello, coltello, mani nude, mani nude, mani nude, mani nude, olio bollente, palo + mani nude, mani nude, mani nude Momenti epocali: - La prima apparizione indiretta di Freddie Krueger. Umore della MMG: a un passo dal baratro. Motosega abbandona, il significato dei termini "ieri" e "oggi" iniziano a farsi confusi e nelle menti inizia a insediarsi il temibile pensiero del "chi me l'ha fatto fare". Quella che prima sembrava la ficata delle ficate (la maratona, uau!) adesso sembra un'idea un po' del cazzo, e a questo punto la mente confonde tutti i capitoli precedenti in un gigantesco calderone, come fosse un unico film MONSTRO chiamato 'Venerdione Tredicione'. JASON X Orario: 06:03 Regia: James Isaac Chi è Jason? Kane Hodder Morti ammazzati: 25 (compresi ologrammi) + un numero incalcolabile di morti per l'esplosione della stazione spaziale Sopravvissuti: 1 Zinne: 6 Armi chiaramente visibili: mani nude, mani nude, catena, palo, palo, azoto liquido, machete, mani nude, mani nude, mani nude, machete, machete, machete, mani nude Momenti epocali: Umore della MMG: è lo sfacelo totale. Chiara abbandona a film appena iniziato, Tiziano è una statua muta di truciolato e io sono buttato sul pavimento senza forze e volontà di esistere. Tenere il conto dei morti è complicatissimo: Jason uccide gente a grappoli e il ritmo frenetico del montaggio rende il conteggio assai difficile. Il silenzio attonito impera sui due spettatori sopravvissuti, i cui unici pensieri riguardano distruzione, agonia, odio, depressione, dishperazione, fame nel mondo, morte, canzoni di Renato Zero. Tutti e due, a questo punto, venderemmo l'intera famiglia pur di poter dormire. Viene tenuto d'occhio più il timer del DVD che il film, e a nessuno frega più un cazzo di mascheroni, zinne e icone dell'horror di 'sta ceppa. Va bene tutto purché finisca presto. Il salotto è una discarica ributtante: se qualcuno si mettesse a cacare sul tavolo darebbe all'ambiente un tocco di eleganza. Nessuno vuole più sentir parlare di Jason e Venerdì 13, manco sul calendario. THE AFTERMATH: Alle 07:34 è tutto finito. Io sono completamente rincoglionito, non capisco più un cazzo e sono terrorizzato dal pensiero che la giornata è appena iniziata e non potrò dormire prima di sera. La cosa più agghiacciante è che mi succede una cosa proprio come nei film horror: avete presente quelle scene del cazzo in cui uno vede l'assassino alla fine di un marciapiedi, poi passa una persona davanti e l'assassino sparisce? Ecco: SUCCEDE VERAMENTE! No, giuro: una volta uscito di casa VEDO JASON più volte! Sugli auti, pe' strada, nel bar... ogni tanto vedo Jason, ve lo giuro. Tiziano, beato lui, piglia il treno e se ne torna in culo alle montagne con la prospettiva di poter dormire per circa sei ore, ma prima di partire confessa di avere visioni di Jason che entra in salotto, mi piglia e mi scaraventa dalla finestra. Ripeto: succede veramente. Statistiche finali: Morti certe totali: 171 Sopravvissuti totali: 17 Zinne totali: 34 + 10 culi e 1/2 + 4 culi maschili + 2 fiche Armi preferite: mani nude (27), machete (21)
2007-10-28 - Cliccate qui ed ascoltate il nome del personaggio che si presenta a Paolo. Non è un caso. Grazie INFINITE a FuckerTorte per il pensiero, TVUKDB, io e te 3MSC. Filippo
2007-10-17 - Salve a tutti cari adepti, ecco un nuovo elenco dei termini di ricerca (inseriti su Google) più weird che negli ultimi mesi hanno portato alla Morelli's Movie Guide alcuni utenti spaesati. Le definizioni (in grassetto) sono state riportate alla lettera. N.B.: vista la crescente follia dei termini di ricerca, ci tengo a ribadire che È TUTTO VERO. motore di ricerca su come rompere il culo di una donna Coolol cialis quando si prende Quando è troppo tardi pizze e fiche L'ho provate, è buonissime esco e vado al blockbuster Fai un po' come cazzo te pare surfista senza diti hang loose Diti... mandare in culo quelli della morelli s movie guide in questo modo Vai su Suddenlaunch e digli che è un link of hate and profanity come si cavalca un cazzo Come un cavallo, soltanto che poi brucia di più ubriaca vorrei farmi la cacca addosso Lasciati andare donne pregne che scopano Pregne di significati gesù giuseppe e maria secondo la morelli s Più autorevoli del papa! armadietti tirolesi per fucili JO-LA-LA-HI-BUM merilstrip Preferisco linziloan cipers cripers Preferisco Fainal Destinescion foto di dinamite da guerra non scoppiata Scaricale con cautela kevin spacey nudo Eeewwwwwww... come rendere interessante un filmino delle vacanze Zinne vedere senza scaricare sul computer il film le tre sepolture Pavido foto di uomini sbudellati Internet: il serbatoio delle qualità umane britney spears con la fica da fuori Sono rarissime, non le troverai mai. Prova da dentro tu tu turu tu tu turu tu È "New Born" dei Muse, ne sono certo foto gratis di zucchine nel culo Gratis, mi raccomando non dovrebbero far vedere ifilm come hostel Ma chi sei, Don Bosco? filippo morelli è un burino Che bello 'shtu filme, m'è piaciutu 'nzacco! Mo ce lo shcrivo sul zito! cazzo di costantino Se vuoi ti porto all'Arco asia argento mentre lo prende nel culo Bastava scrivere "Asia Argento" un cazzo che si tromba una fica vecchia Preparate gli scalpelli perché megatron cubo Tranquillo, non l'ha capito nessuno come muore megatron Vedi? far ridere i russi Сборная России мобилизовала все ресурсы перед матчем с Англией. Чего только стоило нагнать облака и завалить Москву снегом! AHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!! nicol kidman che incula Succede ogni volta che qualcuno spende 7 euro per Invasion amazon strappa le palle Evidentemente hanno alzato i prezzi film che si baciano in bocca Ieri ai giardinetti ho visto Le colline hanno gli occhi mentre baciava il suo remake. È stato disgustoso fellatio guide Respira col naso mia moglie si scopa un somaro Non tutti possono permettersi un'istruzione adeguata chattare adesso gratis con gli calabresi in europa Je voudrais achetée une petite peu de soppressatà, s'il vous plait cazzoni inimmaginabili Esagerazioni? SU INTERNET??? cosa fanno i fantasmi Mah, niente de che, di norma è un mortorio verso del cavallo hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiihihihihiiiiiiiiih donne che si inculano con cavalli o cani HIIIIIIIIIIIIIIIIIIHIHIHIHIIIIIIIIIIIIIIIIIH!!! perche il cavallo si rotola Per fuggire dalle donne quanto campa un cavallo Dipende dall'erba che cresce inutile prendere per il culo la gente voglio vedere solo anteprima di sesso co animali Ma infatti, che male c'è? come dipingere i nani Prendi la mira e tiragli un secchio di vernice. Preparati ad una protesta veemente come si fanno le punture nel culo No comment pene piccolo che fare ? Attaccati al caOPS! the prestige capito niente Mongo, che ci fai qui? contact or mail or email or phone or fax or tel site www.morellismovieguide.com Capito? Poi accusa ME di fare squilli anonimi... sognando la figa Wet dreams shaft boria Sì, ne era pieno foto morti titanic Molti dei vivi erano impegnati a morire congelati a loro volta, mi sa che non le trovi nel culo Sequel di "Nel sole" di Albano E per concludere, una tripletta di immancabili, adorati one-liner: cazzi fregna sorca Yu-huuuu!!! Clicca qui per leggere MMG Google Hell Clicca qui per leggere MMG Google Hell 2 Clicca qui per leggere MMG Google Hell 3 Clicca qui per leggere MMG Google Hell 4 Filippo
2007-10-11 - Gli è tornata la voglia di scrive. Halloween di Rob Zombie. Filippo
2007-10-09 - Leogpone, figlio mio, è inutile che continui a mandarmi e-mail da servizi di remailer anonimi a cui non si può replicare. Scusami ma non ha proprio senso. È come se Mario ruba la bicicletta a Luca davanti ai suoi occhi e poi Luca riceve un'e-mail anonima con scritto "ahahah, ti ho rubato la bicicletta". OMG chissà chi è!!! Ti prego, veramente, non ha il minimo senso. Non preoccuparti, tanto il tuo indirizzo non lo do a nessuno, stai tranquillo, non ti agitare. Anzi, corri sul tuo profilo di Suddenlaunch, lì lo hai lasciato visibile a tutti. Inoltre, non ti ho mai fatto - come da te asserito - squilli o telefonate anonime, te lo posso garantire e puoi facilmente verificarlo con un qualsiasi servizio di identificazione di chiamata. Piuttosto, chiediti come mai il tuo numero di telefono è a disposizione del mondo intero. La prossima volta che decidi di pubblicare in toto la tua vita su internet, pensaci meglio e non venirtela a prendere con me, non sono io l'origine dei tuoi mali. E poi guarda, credimi, acquisteresti centomila punti-rispetto se decidessi una volta per tutte di diventare ometto ed affrontare le cazzate come un essere umano, magari ignorandole completamente o affrontandole senza nasconderti mettendo la testa sotto il tavolino e lasciando il culo all'aria. Se mi devi dire qualcosa, dimmela e buonanotte. Lascia stare i remailer e le cose anonime, scrivimi e pace. Che problema c'è? Tanto l'indirizzo ce l'hai, no? Lo trovi ovunque. Con immutata ammirazione Filippo N.B.: qualsiasi (ripeto: QUALSIASI) commento verrà CANCELLATO. Evitate di metterli, grazie.
2007-10-02 - Salve a tutti cari adepti, ormai ci abbiamo preso gusto: finalmente, in calce alla recensione di 'Non ho sonno', avrete la possibilità di godervi il raffinato scambio di battute tra il puttanone e il parcheggiatore, uno dei tanti 'magic moments' che ha reso grande questo film. E se non lo ascoltate, "Siete delle troooie!!!" Cliccate qui Tiziano
2007-09-30 - Pronto. Cliccate sulla scritta "Forum" a sinistra, oppure cliccate qui. Leggete attentamente il regolamento prima di registrarvi. Filippo
2007-09-28 - Salve a tutti cari adepti, la recensione di oggi di 'Skeleton Man', ci ha acceso una lucina in testa: volevamo a tutti i costi condividere con voi il fantastico "Eeehp! di Michael Rooker, che ha permesso al film di guadagnarsi la mitica stellina. Detto fatto: grazie ad Andrea, il nostro portentoso webmaster, da oggi, in calce alle recensioni, potrete trovare una clip audio in streaming, riportante un commento del recensore o - come in questo caso - uno spezzone audio del flim recensito. Ovviamente non avverrà per tutte le recensioni, ma solo per quelle per cui varrà la pena di farlo e comunque quando ci verrà voglia di smazzarci a predisporre il tutto. Intanto, godetevi l'"Eeehp!" di Rooker! Tiziano
2007-09-24 - Aggiornamento del 26/09/2007: il nuovo dominio è attivo. Con Andrea stiamo cercando lo script di forum più adatto. Una volta trovato e installato dovrete soltanto darmi un po' di tempo per imparare ad usarlo e ricostruire tutte le sezioni. Questione di poco: realisticamente ci vorrà qualche giorno, ma se la fortuna ci assiste potrebbe essere pronto anche domani. Continuate a tenere d'occhio l'home page del sito. Ecco com'è andata, ma proprio dall'inizio-inizio. Come molti di voi sapranno, in rete esistono persone che - per un motivo o l'altro - diventano dei veri e propri fenomeni (quasi sempre da baraccone). Che sia una qualsiasi zoccola da blog, un giovane.it, un esaltato in preda al delirio, o Flavia Vento, il suddetto "fenomeno internettiano" è - 9 volte su 10 - un patetico mentecatto che deve la sua celebrità alla totale assenza di percezione del sé. Uno di questi fenomeni risponde al nickname di "Leogpone", un tizio che - nell'arco di svariati anni - si è iscritto a tutti i forum del mondo e ha partecipato a tutte le chat della Via Lattea (se pensavate di essere tra quelli che trascorrono la propria vita su internet, beh, sbagliavate...) spargendo perle di saggezza sull'amore, sulla vita e sui motori degne di un bambino di 4 anni. Arrivato ad essere trattato da moltissimi come una specie di grosso ritardato, Leogpone - ad un certo punto - ha pensato bene di CANCELLARE TUTTO e barricarsi nei pochi, pallosissimi forum in cui viene esercitata quella moderazione che vede le figure dell'admin e del moderatore come una sorta di maestra, dalla quale andare a piangere come poppanti in caso qualcuno osasse mettere in minimo dubbio la genialità della tua stupida testa di cazzo. Per avere una rapida testimonianza di tutto ciò basta andare su Google e cercare "Leogpone": troverete decine di link a siti diversi e altrettanti collegamenti a pagine che riportano messaggi come "Spiacenti, l'utente non è più disponibile-registrato-vivente-ecc". Veniamo a noi e al nostro forum di merda. Qualche mese fa, in un thread dedicato a non ricordo quale argomento idiota, ho tirato in ballo proprio Leogpone, culto sotterraneo mio e di qualche altro iscritto. Nei messaggi che hanno fatto seguito è stata mostrata un'immagine - quella dell'occhio di Leogpone - che, fino a poco tempo, fa era stata caricata OVUNQUE dal diretto interessato (e che, quindi, era ancora disponibile qua e là ALLA PORTATA DI TUTTI) e, tra i commenti, l'insulto più pesante che è apparso è stato "bambacione" (uuuuuuuuuu! Roba da mettere mano al coltello!). Leogpone, forse cercando se stesso su Google, probabilmente per ripercorrere quella walk of shame che è diventata la sua web-carriera, ha trovato e visto quelle pagine. La sua prima reazione è stata quella di spedirmi un'e-mail in cui, con fare severo, mi intimava di rimuovere tutto ciò che lo riguardava altrimenti mi avrebbe querelato, contando probabilmente di spaventarmi col termine "querela" (OMG UNA QUELERA!!!!!1!!1!!!!11!) senza sapere se certe minacce poteva permettersele o meno. E qui, c'è stato il mio più grande errore: invece di fingermi terrorizzato pregandolo di non quelererelarmi (ovviamente lasciando - allo stesso tempo - tutto com'era, cosa che avrebbe portato all'apertura di una miniera di risate), gli ho riso forte in faccia dicendogli "Ahahahahahahah, sì, guarda, ti prego di farlo. Vai dalla polizia postale e digli che alcune persone hanno irriso il nickname "Leogpone" e hanno fatto l'upload di una foto visibile a chiunque e non vincolata da alcun diritto di copyright - cosa che la rende di fatto pubblica - precedentemente caricata su svariati domini nessuno dei quali di tua proprietà. Vai, corri, vacci adesso, FALLO! Poi però fammi sapere cosa ti rispondono, così continuo a ridere." OH NO!!1!!1 HANNO SCOPERTO IL BLUFF!!!111 SANNO CHE NON HO LA MINIMA IDEA DI COSA SIA LEGALE O MENO1!!!!!1!1 E ADESSO CHE FACCIO??? Già, cosa fa? Tenta un ridicolo attacco iscrivendosi al forum come "Federico", lasciando un messaggio pieno di insulti nei confronti dell'utente RolloTommasi (a cui ha ripetuto più volte "sei un coglione", e qui non è che avesse tutti i torti...) e cancellandosi immediatamente dopo. Ergo, non solo da adulto si comporta come un coniglione vigliaccone di 5 anni, ma si mette anche a prendere a parolacce random uno del forum della MMG, azione che equivale al mettersi a pisciare in un oceano di piscio. Neanche una sillaba per me, né sul forum, né via e-mail. Insomma: FALLIMENTO TOTALE. A quel punto, Leogpone è stato invitato da più utenti (me compreso) ad iscriversi al forum, inviti espressi attraverso messaggi di REALE ammirazione per il personaggio (quando si dice l'ironia della sorte...). Non sapendo più che pesci pigliare e scartando qualsiasi ipotesi di autodifesa (figuriamoci, GIAMMAI!) o autoironia, Leogpone corre a piangere da mamma, che in questo caso corrisponde a Suddenlaunch, ovvero la società che forniva gratuitamente il modulo su cui era stato costruito il forum. Ecco cosa ha scritto Leogpone (con il nickname "Leonard") sul forum di Suddenlaunch, nella sezione "Abuse & TOS Violations", ovvero "Spioni smidollati di merda": "your service? Thanks it is urgent, it deals with hate and profanity and spam! In the terms of service in contents and restrictions in the letter B: User's web site may not contain content promoting the use of illegal drugs, alcohol, sex, pornography, nudity, or any other form of adult content, profanity, hate, "spam," fraud, racism, mlm, pyramid schemes, or promote any illegal activity. The link of hate and profanity: 1: http://mmg.suddenlaunch3.com/index.cgi?board=Nonsivivedisolocinemaparlatediquellochevipare&action=display&num=1184325669&start=51 2: http://mmg.suddenlaunch3.com/index.cgi?board=Nonsivivedisolocinemaparlatediquellochevipare&num=1184325669&action=display&start=60 Answer me as soon as possible 1000 Thanks" Cioè, rendetevi conto: "THE LINK OF HATE AND PROFANITY"!!! Cioè, ma come cazzo si fa? Traduzione dal suo inglese: "È un vostro servizio? (o almeno credo intendesse questo, boh... ndF) Grazie, è urgente, ha a che fare con odio, linguaggio irriverente e spam! Come indicato dal regolamento del servizio in contenuti e e restrizioni alla lettera B: "il sito dell'utente non può contenere o promuovere l'uso di droghe illegali, alcolici, sesso, pornografia, nudità o altre formi di contenuto per adulti, linguaggio irriverente, odio, spam, frodi, razzismo, marketing multilivello, schemi piramidali (tipo rappresentanti Avon o le catene di Sant'Antonio; ndF) o promuovere ogni attività illegale"." Praticamente, pur di far chiudere il forum ha MENTITO PLATEALMENTE accusandoci di ogni crimine possibile e immaginabile. Pur di evitare l'ennesimo travaso di bile che gli avrebbe fatto esplodere il capoccione, sarebbe stato capace di accusare il forum della MMG del crollo del World Trade Center, del buco nell'ozono e dei delfini che muoiono con le buste di plastica in faccia. Giusto o meno che sia, poche ore dopo il forum è stato eliminato. Non potendo, per regolamento, replicare pubblicamente alle sue cazzate, ho scritto un messaggio privato (capito buzzico'? Non è che non mi sono accorto di niente eh!) al moderatore di Suddenlaunch (DemonicDC, che ha dimostrato una gentilezza e una disponibilità che sono andate ben oltre le mie aspettative, e per questo lo ringrazio pubblicamente) spiegandogli per filo e per segno, con la massima calma, la verità dei fatti (che avrebbe comunque potuto verificare con i suoi occhi in qualsiasi momento) senza omettere le prese in giro all'acqua di rose e - naturalmente - il fatto che l'unico che aveva preso a parolacce qualcuno spargendo hate and profanity era stato proprio ciccio Leogpone. Al mio messaggio DemonicDC ha risposto pubblicamente e più volte in forma privata. Questa la sua risposta pubblica: "For anyone who wonders why I did this with little to no investigation I shall explain, and then close this topic. By the TOS no forums except english forums are allowed. Now clearly this forum is not english in language. So why has it been here all this time? We of SL are tolerant of any non english forum, and if we never hear any reports or see anything wrong, it can be. However we can NOT check a nonenglish forum. We have no way to see if any report is true or false. By that rule, if we get any report at all we simply enforce the original meaning, that is no nonenglish forums on SL. Does this mean anyone can report a nonenglish forum and screw that forum? Yes.. its the risk you have when not owning a english forum on SL. Other services don't even tolerate it so I think this policy is fair. Its not debatable since we have nothing to check such a forum so sorry, but I won't restore a once deleted forum unless Albert tells me to. Thats all info for now on such matters." Traduzione: "A tutti quelli che si stessero chiedendo per quale motivo ho fatto questo senza fare praticamente alcuna verifica, darò spiegazioni e poi chiuderò il topic. Secondo il regolamento nessun forum che non sia in lingua inglese è ammesso. Ovviamente questo di cui parliamo è un forum non-inglese. Per quale motivo, quindi, è stato on-line tutto questo tempo? Noi di SL tolleriamo qualsiasi forum non-inglese fino a quando qualcuno non fa una segnalazione o noi non notiamo qualcosa di irregolare. Comunque sia, noi NON possiamo controllare un forum non-inglese. Non abbiamo modo di verificare se la segnalazione sia vera o falsa. Secondo la regola, se riceviamo una qualsiasi segnalazione ci atteniamo semplicemente alla regola originale che dice che non possono esserci forum non-inglesi basati su moduli SL. Significa questo che chiunque può segnalare un forum non-inglese e farlo chiudere? Sì... È il rischio che si corre quando non si mantiene un forum in inglese su SL. Altri servizi (siti che forniscono gratuitamente moduli di forum; ndF) sono molto più rigorosi, quindi credo che questa politica sia giusta. Non si può mettere in questione nel momento in cui non abbiamo mezzi per controllare certi forum, quindi chiedo scusa ma non recupererò un forum eliminato finché a dirmelo non sarà Albert (il capoccia di Suddenlaunch; ndF). Questo, per ora, è quanto. Eh, purtroppo - dal momento che quelli di SL sono anche i responsabili legali di ogni forum basato sui loro moduli - non ho proprio potuto dargli torto... Gli ho risposto - sempre privatamente - ringraziandolo per il chiarimento e dicendo che capivo perfettamente la sua posizione, facendogli comunque notare che un forum accusato di essere una specie di Sodoma e Gomorra non avrebbe MAI potuto sopravvivere per tre anni e mezzo senza una minima segnalazione. Questa la traduzione di una delle sue risposte private: "Ok, mi sembra che tu sia una persona ragionevole, quindi ti dirò qualcosa in più. Purtroppo io non posso farci nulla, semplicemente perché non sono autorizzato. Non posso fare altro che attenermi strettamente al regolamento. Mi dispiace, ma questo significa che un qualsiasi coglione può far chiudere un forum non-inglese (OMG!!!!1!1!! Leogpo', questo ti ha dato indirettamente del coglione! Corri in America a QUELERALRO!!!!1!11!11111!!!!!). L'unico che può scavalcare tutto ciò è Albert, sia per via della licenza di proprietà che per le conoscenze legali. Ti risponderà anche lui ma non ho idea sul quando sarà in grado di farlo. Potrebbero volerci settimane o mesi. I forum vengono comunque conservati. Non posso aiutarti, ma posso tenerti informato sulle eventuali alternative, anche se piccole." Il messaggio semi-solidale di DemonicDC ha sancito definitivamente LA BEFFA. Cioè, Cicciopanza tenta la mossa disperata intrisa di inconsapevolezza facendo LA BUGIARDATA PIAGNONA e, per puro bucio di culo, va a beccare proprio l'eccezione dell'eccezione alla regola. D'altronde ti capisco Leogpo', una vita passata a prendere le schicchere sul culo negli spogliatoi, date con gli asciugamani arrotolati... insomma, non è bello, e poi finisce che uno diventa così. Vabbè Fili', ma il forum? Premessa: mettetevi l'anima in pace, temo che per il vecchio forum non ci sia più nulla da fare. Tuttavia, una remotissima possibilità di recuperare i dati esiste. Come avete letto prima, uno degli admin di Suddenlaunch mi ha detto che il forum non è stato (e non verrà) cancellato e che 'sto Albert potrebbe fare qualcosa per salvare il salvabile. In un ultimo messaggio privato ho chiesto a DemonicDC di farmi recuperare i dati (sempre se possibile, tecnicamente e legalmente) almeno sottoforma di semplice file di testo. Un'altra alternativa proposta sarebbe quella di acquistare lo spazio occupato dal vecchio forum sul server di Suddenlaunch. Tutte ipotesi che, una volta appurata la loro fattibilità tecnico-legale, andranno comunque discusse col fantomatico Albert. Però, ripeto, considerate morto il vecchio forum perché l'alternativa più probabile sarà quella di non recuperare proprio un cazzo. E mò? Venerdì scorso (21 settembre) ho già acquistato un nuovo dominio e ho fatto scaricare al webmaster il modulo-forum di phpBB. Lo stesso venerdì mattina ho ricevuto la notifica di avvenuto pagamento dalla compagnia di hosting, quindi c'è solo da aspettare - questione di pochi giorni, tenete d'occhio l'home page del sito - che attivino il nuovo dominio (lo spazio del sito è limitato, quindi non potevo mettere il forum su "www.morellismovieguide.com" altrimenti mi sarebbe costato uno sproposito, sia per l'ennesimo upgrade del dominio in termini di spazio sul server, sia per il consumo di banda, che sarebbe come minimo quadruplicato). I vantaggi che porta tutto ciò sono molteplici: Il modulo offerto da phpBB, rispetto a quello del vecchio forum, è - dal punto di vista del mero utilizzo da parte di admin e utenti - molto più flessibile, completamente personalizzabile e modificabile, permette di default un sacco di opzioni in più per l'inserimento dei messaggi e non comporta ALCUN VINCOLO sui contenuti al di là di quelli imposti dalla legge italiana. Le uniche, pochissime limitazioni sono di carattere tecnico. Questo, in parole povere, per gli utenti significa più possibilità per cazzarare e per me vuol dire (anche previo un necessario divieto formale di ingresso ai minori) non doversi far venire i sudori freddi in caso in qualche topic spuntasse una zinna, un culo o una bella ceppa. A questo punto, ovviamente, sotto la testata "Morelli's Movie Guide Forum" verrà piazzata la scritta "THE LINK OF HATE AND PROFANITY". È altrettanto ovvio che, nel nuovo forum, a Leogpone sarà dedicata un'intera sezione in cui verranno riportate (tramite screenshot e link, e senza possibilità di commento) tutte le sue gesta, tutto quello che LUI STESSO ha sparso e spargerà pubblicamente per internet, foto comprese. Ti prenderai per il culo da solo, caro Leogpone, e sai una cosa? Stavolta non potrai fare NULLA. Se vorrai fare nuovamente il cacone rosicone vigliaccone bugiardone, dovrai farlo con ME, e se proprio vorrai scavalcarmi e piangere a tutti i costi con qualcun altro dovrai sottoporre le tue importantissime questioni di lana caprina, da bambino dell'asilo ("Maestra, parlano su un forum di quello che io stesso ho fatto con un mio nickname, BWAAAAAAAAAA!!!"), scrivendo e parlando IN ITALIANO con gente che l'italiano lo CAPISCE PERFETTAMENTE. Detto in parole povere, potrai tranquillamente attaccarti al cazzo. Prendilo come un incentivo ad andare avanti, per diventare un ometto che certe stupide questioni del cazzo le risolve da solo, come uno spunto per fare qualcosa di importante nella tua vita: ora hai l'ispirazione giusta per buttarti in politica, diventare ministro e promuovere una legge che 1) elmini quell'ampia zona grigia che attualmente permette parecchie libertà al dialogo tramite internet (zona che ho studiato attentamente andandomi a leggere sentenze, norme e leggi mentre tu eri occupato a sposare "LillySparrow0" su Habbo Hotel) e 2) imponga la realizzazione di un apparato satellitare che permetta la lettura di tutto quello che hai scritto e scriverai pubblicamente e la visione delle foto che caricherai su internet SOLO A CHI VUOI TU, accecando tutti gli altri con l'emissione di raggi gamma dallo spazio. Eri stato invitato ad iscriverti, Leogpo'. Ti saresti potuto fare du' risate e saresti stato trattato da alcuni (quelli che ti seguono da anni) come un idolo. Invece no: in un colpo solo ti sei fatto odiare da altre 276 persone (quanti erano gli iscritti al forum), in un istante hai centuplicato l'accanimento con cui verrai seguito PER SEMPRE e hai dimostrato a tutti di essere un rosicone piagnone vigliaccone bugiardone. Naturalmente potrai sempre iscriverti al nuovo forum, non te lo impedisce nessuno. Dai Leogpo', magari un giorno ti veniamo a trovare su Yahoo Answers e mettiamo qualche link, così i tuoi nuovi amici ti potranno conoscere meglio, eh? Io (insieme ad altre 275 persone) avrò anche perso un forum, ma tu rimarrai per sempre quello che sei, un Leogpone, e su questo fatto non potrà metterci una pezza neanche Suddenlaunch. Filippo
2007-09-21 - State calmi, abbiate pazienza, tenete d'occhio l'home page del sito.
2007-09-03 - Due righe giusto per farvi sapere che il sito torna in attività e che l'ambitissimo titolo di "Lettore of the month" va a una certa Karlita, che in un minuto ha riempito il sito con ottocentomila commenti. Bella pe' tutti. Filippo
2007-08-01 - Belle vacanze a tutti, riapriamo il primo settembre. Vi lascio con un'informazione utile: mai - ripeto, M A I - permettere che si mescolino il Cillit Bang con Anitra WC. L'ho scoperto stasera pulendo il cesso: formano una miscela letale che sono sicuro viene utilizzata nelle camere a gas per i condannati a morte, e poi a loro gli dicono (per farli sentire più importanti) che è nitrato di qualchecosa mescolato a prozio di luterano incredibile. E invece non è vero un cazzo, è Cillit Bang misto ad Anitra WC, così si risparmia pure. No, davvero, evitatelo assolutamente. Stronzo io, ché su queste cose avevo anche avvertito Elvezio. Comunque, in caso dovesse succedere... 1) Siete delle teste di cazzo, perché io allora che parlo a fare? 2) Scappate abbastanza lontano. 3) Areate il locale prima di soggiornarvi. Areatelo un cifrone. Ciao. Filippo
2007-07-25 - Come avrete notato (se avete le casse accese), da oggi - passando il cursore del mouse sulla parola "Morelli" della testata del sito - potrete sollazzarvi con un loop infinito che farebbe invidia all'arrotino. Andrea sta ancora sistemando il tutto, quindi, se vi capita di sentire "Morelli!" in ogni dove, abbiate pazienza. Grazie a El Baritonal per la voce squillante e al Dottor Kurando per l'accorta ed entusiasta manovalanza. Filippo P.S.: Della mosca ve ne eravate già accorti, VERO?
2007-07-11 - Il sito e' tornato a funzionare. Ora, quindi, provvedero' a reinserire le 30 (circa) locandine mancanti e gia' da oggi trovate due nuove recensioni (più quella recuperata dall'oblio di Hostel II). Per ora e' rimasto un solo strascico: come potete vedere, le lettere accentate dei nuovi testi devono essere sostituite da lettera+apostrofo, ma stiamo provvedendo anche a quello. Se trovate qualche intoppo non esistate a segnalarlo al webmaster. A proposito: credo che a breve faro' un riassunto dettagliato di tutto l'accaduto. Per ora posso soltanto dire che, se non avessi avuto un webmaster coi controcazzi, un'operazione di routine come uno spostamento di server avrebbe potuto farmi perdere l'intero sito. Alla luce di ciò traete voi le conclusioni su Seeweb (che ha fornito questo "brillante" servizio nonostante il prezzo da pagare sia - tra supplementi per eccesso di traffico e canone - circa 200 euro l'anno, quindi carissimo) e Andrea, il webmaster. Se siamo riusciti a tornare operativi è soltanto merito suo. Filippo
2007-07-10 - Ragazzi/e il passaggio e' stato veramente terribile, questa volta tutto "merito" dei tecnici del provider che hanno impiegato una settimana per vedere le impostazioni di una cartella nel vecchio server...no comment. Purtroppo abbiamo ancora problemi nella gestione lato amministratore perche' ci hanno pure portato su php 5 e questo ha causato svariati problemi di incompatibilita' con la ns php 4... Aggiornamento: ora le recensioni e le novita' sono di nuovo operative.
2007-06-18 - ? la storia di Lewis (Daniel Hansen, Giordan Fry), un inventore prodigio di 12 anni di età, assorbito dalla creazione di vari congegni come lo scanner di memoria e la macchina che fonde il burro d'arachide con la marmellata. Abbandonato sin dall'infanzia, Lewis ha sempre sognato di trovare un giorno la sua famiglia. Quando incontra Wilbur Robinson (Wesley Singerman), Lewis inizia un fantastico viaggio nel futuro. L?, Lewis trova gli eccentrici e caotici Robinson, una famiglia straordinaria, piena di energia e fascino, dove Lewis si sente a casa. Buffe sono le distinte caratteristiche di ogni membro della famiglia. Franny Robinson, la madre di Wilbur, è la conduttrice di una banda di rane che cantano e che suonano strumenti musicali; Carl, il robot della famiglia Robinson, ha una testa scollegabile; Nonno Bud indossa i suoi vestiti all'indietro e continuamente cerca la sua dentiera; a Nonna Lucille piacciono i balli da discoteca; Zio Art è un fattorino high-tech che consegna pizze; a Zia Billie piace giocare con trenini, che corrono attraverso l'intera casa dei Robinson; a Zio Gaston piace spararsi fuori dal cannone e fare la gara coi trenini di Zia Billie; Zio Joe si allena guardando i programmi di ginnastica in TV, nel conforto della sua poltrona. Lefty, un polipo viola con un occhio, è il maggiordomo di famiglia; Zio Spike e Zio Dmitri vivono nei grandi vasi di fiori in fronte alla casa, ed agiscono come un sistema di allarme umano dei Robinson; ed infine, il proprietario di Robinson Industries, Cornelius Robinson. L'avventura nel futuro presenta degli ostacoli a Lewis, che deve combattere l'uomo coi baffi arricciati, il Bowler Hat Guy (Stephen John Anderson), assieme a Doris (Ethan Sandler), il cappello malvaggio, entrambi con un piano segreto contro Lewis. Ciò che Lewis ed il Bowler Hat Guy hanno in comune è che entrambi "devono lasciar stare l'ingiustizia del passato, per poter continuare ad andare avanti nella vita", osserva il direttore Stephen John Anderson. A portare vitalità ai personaggi sono le voci della candidata all'Oscar Angela Bassett (Mildred), il vincitore dell'Emmy e del Golden Globe Tom Selleck (Cornelius Robinson), Harland Williams (Carl), Laurie Metcalf (Lucille Krunklehorn), Adam West (Zio Art), Ethan Sandler (Doris, direttore generale, Zio Spike, Zio Dmitri, Cugino Laszlo, Zio Fritz, e Zia Petunia), e Tom Kenny (Sig. Willerstein). Ne 'I Robinson - Una famiglia spaziale' la Disney porta all'animazione digitale caratteri simpatici ed umani tenendo il pubblico giovane incollato allo schermo. Ester Molayeme From Los Angeles
2007-06-15 - A tutti voi adepti comunico che a breve faremo uno spostamento di dominio dovuto ad alcuni limiti del ns provider. Quindi probabilmente ci saranno alcuni disservizi nei prossimi giorni. Speriamo di rendere tale migrazione "indolore". Stay tuned... Andrea [de Uebmaster]
2007-06-14 - Salve a tutti cari adepti. Da oggi, sulla Morelli's Movie Guide, in fondo al testo di ogni recensione (o quasi) troverete la locandina del film in esame. Come vedrete ho tentato (dove possibile) di trovare immagini inedite o quantomeno poco viste. Tra quelle mai apparse in Italia ce ne sono alcune bellissime ma non vi dirò MAI a quali mi riferisco, così gli ossessivi saranno costretti a girarsi tutto il sito. Ne mancano davvero pochissime, sei o sette, quasi tutte relative a prodotti amatoriali di cui non esiste una locandina. In aggiunta trovate anche una nuova recensione nello spazio MMGtv. Sì sì, a breve aggiorneremo anche lo spazio Home Video e Al cinema, ché anche io non ne posso più di vede' 'Grindhouse' e 'Kiss me Lorena' in cima all'elenco... Filippo
2007-06-06 - Salve a tutti cari adepti, cliccando su "Chi siamo", nella colonna a sinistra troverete la scheda ufficiale del nostro Motosega, ora MMGiano a tutti gli effetti (sai che culo...). "E le recensioni? Non ne potiamo più di Grindhouse!"; eh, neanch'io, ma sto lavorando per voi: grazie al webmaster ora è possibile inserire un'immagine in tutte le recensioni. Questo significa che - molto presto - in fondo ad ogni recensione potrete trovare anche la locandina del film. Questo, però, significa anche che mi so' dovuto andare a cercare 700 e passa immagini, che sto ottimizzando 700 e passa immagini e che dovrò fare l'upload di 700 e passa immagini. 700 e passa rotture di coioni. Mica male, eh? Comunque, già da domani (se tutto va bene) dovreste trovare una nuova recensione nello spazio MMGtv, con un nuovo episodio dei Masters of Horror. Per quanto riguarda le locandine, a partire da lunedì mattina dovreste trovarle tutte on-line. Filippo
2007-06-06 - Uno sta zitto e da un giorno all'altro riempie il sito con recensioni, sezioni nuove e cazzi vari. Se invece ti azzardi a dire "domani trovate questo, lunedì trovate quest'altro", finisce che la mattina dopo ti ritrovi col computer in assistenza. Insomma, la prossima volta me sto zitto. No avrò accesso a internet per qualche giorno, quindi scusate se non pubblico le vostre recensioni e se non vi rispondo alle e-mail. Filippo
2007-05-28 - Salve a tutti cari adepti.
Dopo il periodo di pausa forzata la MMG torna più cazzuta che mai (non è vero, ma vabbè...): trovate ad attendervi una nuova recensione nella sezione al cinema, due nuovi capolavori nascosti in Umorizmo, le prime impressioni su 'Paprika' da Orna Molayeme From Los Angeles (sorella di Ester), una nuova recensione nello spazio dedicato ai lettori e ben due nuove sezioni.
Commenti
Qui troverete gli ultimi tre commenti alle varie recensioni pubblicate nel sito. Questo spazio servirà a dare più visibilità alle stronzate che scrivete in fondo alle recensioni. Se prima era possibile leggere un commento (ed eventualmente rispondere) soltanto cliccando sulla recensione stessa, ora sarà possibile tenere d'occhio la situazione fin dall'home page, in tempo reale. In questo modo chi scriverà qualche cazzata, da ora in poi, non potrà più nascondersi in un angolo remoto del sito, dimenticato da dio, ma verrà esposto al pubblico ludibrio. Il nuovo spazio, inoltre, renderà più semplice portare avanti le vostre faide personali, che, spesso, si svolgono nella totale inconsapevolezza degli intervenuti, con Tizio che risponde alla dichiarazione di Caio scritta DIVERSI ANNI FA.
Considerate comunque che tutti i commenti continueranno ad essere spediti automaticamente alla mia casella di posta. Se avete qualcosa da dire all'autore di una recensione, quindi, verrete sicuramente letti dal diretto interessato.
mmgTV
'The Shield', 'Lost', 'Heroes', 'Dr. House', 'Prison Break', 'My Name is Earl'... Vista la qualità pazzesca delle recenti serie televisive ci è sembrato doveroso creare uno spazio in cui recensire anche i telefilm. Ogni stagione di una qualsiasi serie verrà trattata come un unico, lunghissimo film e recensita come tale. Le serie che verranno esaminate episodio per episodio (come - ad esempio - 'Masters of Horror') saranno soltanto quelle basate su puntate autoconclusive e completamente slegate da una continuity comune.
Se tutto va bene, impegni di lavoro permettendo, la sezione dovrebbe finire in mano ad un nuovo collaboratore della MMG. Incrociamo i diti delle mano.
Se non riuscite a visualizzare tutto ciò, provate a refresciare la pagina fino a che sì.
Divertitevi, tanto pago io.
Filippo
P.S.: grazie diecimila ad Andrea, il webmaster più meglio che ci sia, che ha fatto tutto in cinque secondi e io per questo lo voglio bene.
2007-05-27 - Come altri romanzi futuristici del maestro Giapponese Yasutaka Tsutsui, Paprika è un capolavoro di fantascienza.
L'eroina della storia è la Dottoressa Atsuko Chiba (Megumi Hayashibara), una ventinovenne, scienziata e psicoterapeuta, che con l'aiuto dell'ultimo ritrovato della tecnologia, la DC- MINI, ha la capacità di entrare nei sogni dei suoi pazienti per curare le loro paure. La dottoressa Chiba visita i sogni tramite il suo alter-ego, una diciotenne rossiccia, detective dei sogni, chiamata Paprika.
Il suo collega e genio dei computer, Dott. Kosaku Tokita (Toru Furuya), ha inventato il prototipo, la DC-MINI, che registra e edita i sogni. Il primo cliente di Paprika è il detective Konakawa (Ohtuska Akio).
Uno dei 4 prototipi esistenti cade nelle mani sbagliate e viene utilizzato come strumento per il controllo della mente e per dominare la societ?. Starà alla dottoressa Chiba/ Paprika e al detective Konakawa scoprire chi si nasconde dietro al complotto. Il loro successo dipenderà dalla loro abilità nel superare i propri pensieri repressi.
Oscure sono le differenze fra realtà e fantasia, conscio e subconscio, uomo e tecnologia; il film si pone la domanda su chi è che comanda veramente, se la nostra realtà o l'inconscio, e chi siamo o chi vorremmo essere.
Tutto ciò viene abilmente visualizzato da Satoshi Kon, noto per il suo stile originale. Il mondo surreale del sogno descritto nella novella è stato ingegnosamente adattato allo schermo combinando l'animazione 2D e 3D in CGI. Kon ha semplificato la storia originale ma ha mantenuto le rime poetiche e i giochi di parole caratteristici del lavoro di Tsutsui.
Nonostante una certa confusione generale, la storia è interessante e l'animazione è spettacolare.
Orna Molayeme From Los Angeles
2007-05-24 - Salve a tutti, cari adepti (oddio! E' da quando scrivo per quel negriero di Filippo che sogno di dirlo!).
Il fato ci è stato avverso, ma le lune si stanno riallineando: a meno di sconvolgimenti climatici, guerre termonucleari e diarree a scoppio, da lunedì il sito tornerà a lavorare a pieno regime.
Quindi, passatevi un bel weekend e poi venite a smaltire i postumi dell'orgia qui, sul vostro sito preferito.
Baci e rutti a tutti.
Tiziano
2007-05-10 - Salve a tutti cari adepti, per via di un allineamento sfavorevole dei pianeti sia io che Tiziano saremo costretti a limitare la presenza su questo sito per almeno un paio di settimane. Gli aggiornamenti con nuove recensioni ecc saranno quindi più sporadici (ma ci saranno), sperando di tornare alla normalità tra qualche giorno.
Insomma, se vedete che l'home page rimane sempre la stessa sappiate che la MMG è sempre e comunque viva e vegeta.
Filippo
2007-05-05 - Per mascherare meglio la sua ricchionaggine con un nuovo alibi, il nostro Sasha ha sfornato un altro pupo. ? nato alle tre e mezza di notte, pesa 3,650 Kg, ha il piselletto e non si chiama né Arwen, né Gimbrosio (nomi visti - ve lo giuro - sul muro del reparto sgravate del San Camillo); il nome è Francesco e sarà un nuovo lettore della Morelli's Movie Guide.
Tanti auguri e chinotto Guizza a Sasha e a mamma Chiara, ché il lavoro sporco lo fa sempre lei.
Filippo
2007-04-03 - Salve a tutti cari adepti, ecco un nuovo elenco dei termini di ricerca (inseriti su Google) più weird che negli ultimi mesi hanno portato alla Morelli's Movie Guide alcuni utenti spaesati. Le definizioni (in grassetto) sono state riportate alla lettera.
amanti del cazzo
Parli di quelle che non hai mai avuto o di due innamorati molto approssimativi?
ideazione estetica capo di abbigliamento
La domanda purtroppo si ripete: perché - in nome di dio - dopo hai cliccato su "MORELLI'S MOVIE GUIDE"???
minchiate
Qui ne trovi a palate
resident evil 3 lo stanno già facendo il film
Vedi, Google non è un tuo amico a cui chiedi le cose, hai capito?
emma thompson tette
Che ssshhhhhhchifo...
film io non ho paura di rompere il culo
Ammaniti ha preso una svolta sborona e nessuno sapeva niente
la donna più zoccola del mondo
Tua madre
punta di cazzo
Per un duello all'arma bianca
film divertenti da ammazzare da ridere
Eccone un altro che ha preso Google per l'amichetto suo del cuore
il culo più bello del mondo
Eccolo
cazzo di un ebreo
Mi sa che sei quello di prima, eh?
cani che si inculano
Flavia Vento non sarebbe d'accordo
problemi della foresta amazzonica
Fa caldo
film ti entro nel culo
Film non sarà contento
Film porno katie holmes
Seeeeeeeeeeeee
recensione film the blair switch project
Parla di uno scambio satanico
se la ragazza ti piace morelli
EEEHH???
dario argento droghe
Tante ma non abbastanza, a giudicare da Il cartaio
il ruolo della donna nei film hard
Lo prende
filmati inimmaginabili
Su internet la sobrietà la fa da padrone
panzer significato
Non lo sa neanche lui
hostel film cagare
Mi sa che non gli è piaciuto
film sui denti per bambini
Spiegati meglio
pepe le piu
Ahahahahahaha, uno che scrive come parla. Si chiama "Le Pew"
aeon flux recensione morelli
Fa cacare
film cerca sua figlia aereo
Flightplan
bambini ricchioni
AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA
una mano nel culo
E una in bocca
verdure nel culo
Poi lavale
Sasha attrice porno
E non m'ha detto niente!
grazie morelli
Prego
recenzioni movie
recensioi film
recensoni cinema
recesioni films
recensini film dvd
recinsione sul film
Un popolo di analfabeti
morelli movie giude
morelli s movvie guide
merelli movies guide
morelli's movier guide
Sì, bonanotte...
cannibal holocaust the movie
Ah, pensavo cercassi il libro
morelli tiziano
Je piacerebbe
Come avere il cazzo più lungo
Rassegnati
siti da far pisciare dalla paura
A 'sto giro hai vinto te
video cazzi dappertutto
Da prendere l'ombrello
le chiappe di zia
Sono chiacchierate
foto pisciare in publico
È vietato dalle leggi della Republica
Una pista per due film
"Lapo e il trans: The Early Years"
Il passato porno della lecciso
Se ce ne è uno, non lo voglio conoscere
Vampira sul cazzo
Il collo non le bastava
Porno rutti
Immagino non siano fatti con la bocca
Pesci nel culo
Prova con una spigoletta e poi passa ai salmoni
Foto allucinante porno gratis
Ma perché siete sempre così esagerati?
Donne dilaniate in culo
Appunto...
Come leggere le analisi del sangue
Guarda, su un sito che si chiama "Morelli's MOVIE GUIDE" lo trovi di sicuro
Cazzi ridicoli
Eccone due
Clicca qui per leggere MMG Google Hell
Clicca qui per leggere MMG Google Hell 2
Clicca qui per leggere MMG Google Hell 3
Filippo
2007-03-28 - Visto lo spam che arriva nella mia casella di posta su questo server, qualsiasi messaggio che non avrà nel soggetto la seguente frase (senza apici ovviamente) "amico@morellismovieguide" verrà cestinata automaticamente. Cordiali saluti Andrea The Uebmaster
2007-03-27 - Salve a tutti cari adepti, da oggi la Morelli's Movie Guide ha un nuovo collaboratore, Elvezio (non è un nickname, si chiama proprio così; ha detto che, per il suo nome, prima o poi si scuserà pubblicamente).
In attesa di una presentazione ufficiale, potrete sapere qualcosa in più su questo individuo andando a leggere il suo blog, in cui viene recensito di tutto, dai film ai peli di cane.
Filippo
2007-03-21 -
Ieri, 20/03/2007, il sito ha raggiunto il record di tutti i tempi per quanto riguarda i visitatori unici nell'arco di 24 ore:
2149
Di solito non metto mai 'ste cose celebrative, ma mannaggia al cazzo, quando ce vo' ce vo'! E se penso che nel primo mese di vita erano 20 al giorno...
Grazie mille, continuate a perdere il vostro tempo in questo modo, vi amo tutti.
Filippo
2007-02-20 - Perdere diverse ore (sì, ho scritto "ore") a settimana per cancellare una quantità ALLUCINANTE di spam dal sito non è una cosa bella. Per questo, il nostro amato webmaster ha inserito nella MMG un filtro antispam che eliminerà automaticamente tutti i commenti che conterranno le parole "viagra", "cialis" e compagnia bella (tutti i termini, insomma, che trovate quotidianamente anche nella vostra casella e-mail). Se volete evitare, quindi, che il vostro commento ad una recensione o ad una notizia sia cancellato di default, fate attenzione a non scrivere quelle parole che vi fanno bestemmiare quotidianamente all'apertura della posta elettronica. Prima di inviare un messaggio vi consiglio - per evitare che vada perduto - di copiare il testo tramite ctrl+c, in modo da non perdere nulla ed eventualmente apportare facilmente le dovute modifiche.
A buona parte degli spammer: pigliatevela nel culo.
Poi: avrete notato che negli ultimi tempi gli aggiornamenti delle recensioni sono andati a rilento. Il fatto è che il sottoscritto è momentaneamente privo di computer, Tiziano ha 39 di febbre e Motosega - al solito - non fa mai un cazzo.
Dalla prossima settimana dovrebbe tornare tutto alla normalità.
Filippo
2007-01-29 - Salve a tutti cari adepti.
Il titolo si riferisce alla nota catena di negozi, che già avevo maledetto nel nostro forum con un testo che troverete più giù, dopo quello che uno sbalordito Motosega mi ha spedito appena ieri e che si riferisce ad un fatto successo pochi giorni fa.
Leggete attentamente e poi tenetelo a mente la prossima volta che dovrete consegnare i vostri risparmi a qualcuno.
Filippo
Quando le cose non girano per il verso giusto, quando mi sbuca da dietro l?angolo un problema, mi fiondo a comprare dvd.
? una sorta di shopping compulsivo che le ragazze fashion-addicted conoscono bene. A me capita con i film, talvolta con le riviste di cinema straniere. Spesso con entrambe le cose.
Ad essere onesti, anche quando le cose vanno alla grande mi fiondo a comprare dvd. ?Devo festeggiare? mi dico.
Non vado a comprare un dvd, né tanto meno quel dvd. Sono come un serial killer: vanno tutti bene, purché siano sotto i 12,90 euro. Adrenalina, eccitazione, orgasmo e poi fase depressiva, con insoddisfazione e rimorso (?ma che cazzo l?ho comprato a fare Tootsie??).
L?altra settimana, dunque, ero da Messaggerie Musicali a Via del Corso, a Roma, per appagare una crisi di astinenza tutto sommato blanda: roba da calmarsi con il nuovo numero di Mad Movies, appena 6 euro e mezzo. Insomma, mi stava andando di lusso.
Spulciando tra gli scaffali dei dvd, nella sezione italiana, mi imbatto però in uno dei miei film maledetti per eccellenza: 'I corpi presentano tracce di violenza carnale'.
I film maledetti sono le bestie peggiori per i cacciatori di dvd.
I film maledetti sono quelli che ? per un motivo o per un altro ? sfuggono sempre alla caccia.
Sono diversissimi fra loro e non dipendono dall?effettiva rarità sul mercato, né tanto meno dal valore artistico. I film maledetti sono quelli che sfuggono a te e soltanto a te.
Soprattutto sono quelli che agli altri si danno con più libertà di una puttana.
?Come sarebbe a dire che non ce l?hai? Scherzi, ne ho viste sei copie ieri al negozio all?angolo??
oppure
?Ma che dici? Ma se l?ho comprato cinque anni fa, come fai a non averlo??
Ogni cacciatore ha i suoi. I miei sono banalissimi. 'I corpi presentano tracce di violenza carnale', il thriller di Sergio Martino, fa parte di questi.
? la preda suprema, è Moby Dick per il capitano Achab.
Ora, immaginate il brivido di averlo tra le mani, allo sfacciato prezzo di euro 9,90.
Era mio, senza sforzi. Era caduto nella trappola.
Il maledetto credeva fosse sufficiente ripararsi dietro 'La chiave' di Tinto Brass.
Come se io non scartabellassi tutti i dvd sullo scaffale, copia dopo copia.
Ma è nel momento in cui sono spacciati che i dvd maledetti tirano fuori i loro poteri più sorprendenti.
Hanno qualità camaleontiche, hanno capacità ipnotiche.
?No, aspetta André? L?hai già comprato. Sicuro. Ce l?hai già a casa. Sarebbe un doppione?Sono anni che lo vuoi e non ti ricordi che l?hai già preso insieme a tutti gli altri??
Rimango lì, a soppesare il dvd, immobile. Con la mente mi sforzo di cercare tra i miei dvd, nella libreria, sotto il televisore, nel mobile sotto la finestra, nella cassettiera, ma perché non mi porto appresso l?elenco, cazzo, lo dico sempre e non lo faccio mai, perché, perché?!
Ai più che non sono affetti da simile malattia, la cosa può sembrare bizzarra. Ma bisogna riflettere su due elementi determinanti:
superata la soglia dei cinquecento dvd si comincia a far fatica nel ricordare cosa si ha e cosa non si ha.
Comprando dvd a rotta di collo e a botte di cinque/sette dvd per volta, si tende a dimenticare cosa si è acquistato, visto che poi si gettano nei mobili e nei cassetti di casa con l?insoddisfatto disgusto di cui sopra, più o meno come i camion della nettezza urbana svuotano i cassonetti lungo la strada.
?No, no? ce l?ho già?? concludo con un sorriso spossato. ?Voleva fregarmi, il bastardo??
Rimetto il dvd dietro 'La chiave' (perché non si sa mai e perché se rimane in fondo ho più speranze di ritrovarcelo) ed esco a passi rapidi dal negozio, per non farmi raggiungere dai dubbi che ho lasciato davanti allo scaffale.
?Ma no, ho fatto bene? ? mi dico. ?Al massimo ci torno la prossima volta e lo prendo. Sarebbe proprio da stupidi avere una copia doppia??
Gravissimo errore. Avere una copia doppia è il minimo che ti possa capitare.
Non è niente, in confronto a quello che segue.
Torno a casa e la prima cosa che faccio è controllare l?elenco dei dvd.
'I corpi presentano tracce di violenza carnale' non c?è.
Scaldo il brivido che mi corre lungo la schiena con una scrollata di spalle. Posso sempre essermi dimenticato di segnarlo. Ho due elenchi: uno cartaceo e uno sul computer.
Che sia assente su entrambi incrina il mio ottimismo ma non la mia ostinazione.
Controllo tutti i dvd, scaffale per scaffale.
Ormai le file sono doppie, triple. Devo spostare tavolo e sedie per fare spazio ai dvd per terra e controllare quelli delle file nascoste.
Ci stanno tutti, tutti, ce ne stanno anche alcuni che non ho mai sentito nominare, che di sicuro non ricordo di aver mai comprato e che probabilmente non guarderò mai, ma 'I corpi presentano tracce di violenza carnale' non c?è.
Messaggerie Musicali è a tre chilometri da casa e sono le dieci di sera, quindi è anche chiuso.
Ma io lo sento ridere. Sento il dvd sullo scaffale che ride gorgogliando, come i peggiori cattivi dei b-movie.
Come ho fatto? Come ho potuto lasciarlo lì?
Me ne vado a letto e lo sconforto si è tramutato in rispetto. Come le prede più ambite e preziose suscitano ammirazione nei cacciatori, I corpi mi ispirano un timore degno dei safari nei racconti di Hemingway.
Di nuovo da Messaggerie Musicali.
Punto dritto allo scaffale. 'La chiave' c?è. 'I corpi' no.
Nemmeno nella fila accanto, nemmeno nello scaffale sotto.
Mi rivolgo ai commessi, persone squisite.
Lei si ricorda di averlo messo a posto la sera prima, alla lettera C, dunque tutto in ordine.
Lui sa addirittura che ne era rimasta una sola copia e controlla al computer.
?Venduta? sussurra. ?Un?ora fa? aggiunge, sottovalutando il lato sadico della precisazione.
?E in magazzino??
Il commesso scuote la testa. ?No, è proprio finito. Ma torna presto, ripassa tra un paio di giorni??
Li adoro, i commessi di Messaggerie. Sono professionali, preparati e simpatici. Conoscono il loro lavoro e sono scrupolosi, anche quando a pestar loro i piedi sono mamme obese e figli sciamanti che chiedono di trovare Harry Potter nonostante ce ne siano trecento copie in prima fila davanti ai loro occhi; anche quando arrivano coppiette di trentacinquenni sfigati che chiedono ?cercavamo quel film con Julia Roberts, sai? quello sentimentale, uscito un po? di tempo fa??
Li adoro, i commessi di Messaggerie. Ma in quel momento ho la morte nel cuore.
Sorrido e li ringrazio, ma so già cosa devo fare.
Punirmi, in modo brutale.
? colpa mia se il dvd maledetto mi è sfuggito di nuovo. ? colpa mia!
Devo punirmi.
?Lo vado a comprare da Ricordi.?
Chi sottovaluta la temerarietà di questa affermazione e chi non ne comprende la portata masochista, non conosce affatto i Ricordi Media Store.
Vi basta fare un giro su Internet, nei forum, per vedere come i Ricordi Media Store siano agli ultimi posti nelle classifiche di gradimento degli appassionati.
Con ottime ragioni.
Confusione totale nell?esposizione, poca roba e mai nel posto giusto, prezzi elevatissimi, offerte ridicole.
Gli scaffali sono sempre in disordine, mentre a Messaggerie i titoli rispettano l?ordine anche all?interno della singola lettera (I corpi infatti stava dopo La chiave, roba che manda in orgasmo noi tassonomici). A volte capita di trovare (più spesso nel reparto musica) una lettera vuota per vederne poi i titoli sparsi negli altri settori dell?alfabeto.
E poi ci sono etichette tipo ?FGH?. Cioè, siete matti? Che cazzo di catalogazione è ?FGH?. Nessun film inizia con le lettere FGH! Fast and Furios, Gandhi e Halloween non possono stare sotto la stessa etichetta, pazzi!
Tutto è sempre alla rinfusa, le suddivisioni per prezzo sono ridicole (capita di trovare film a prezzo pieno nelle offerte e viceversa), il caos domina.
Ora, è vero che il pubblico è bue e che torme di adolescenti coatti prendono un dvd e lo lasciano dove più gli garba, ma almeno la tendenza all?entropia da Messaggerie Musicali è dominata dallo sciame di commessi che CONTINUAMENTE corrono da uno scaffale all?altro ripristinando l?ordine alfabetico, economico e di genere cinematografico.
Da Ricordi no, questo non succede.
E non basta come scusa la minor quantità di materiale rispetto a Messaggerie.
Vogliamo parlare del prezzo?
Nella stragrande maggioranza dei casi i dvd a prezzo pieno costano dai due ai quattro euro in più da Ricordi rispetto a Messaggerie. Perché?
Oltre al fatto che devo impazzire per trovarlo, devo anche pagarlo di più?!
Le offerte vengono spesso relegate in cestoni scomodissimi, dove ci finiscono film insignificanti a 9,90 e 12,90 euro.
Nei cestoni ci sono dvd a più di 10 euro! Tutti sanno che nei cestoni ci va la sublime spazzatura da 4,90 euro!
Loro considerano ?offerta? quello che ormai è praticamente il prezzo di listino.
Male, malissimo.
Entrando da Ricordi e comprando da Ricordi si ha l?impressione che disprezzino le cose che stanno vendendo. Ciò va contro tutte le regole della tossicodipendenza.
Il bravo spacciatore sa come venderti anche la pura merda, perché ti strizza l?occhio e ti dice che hai fatto un affare. Loro no, loro sembrano ODIARE quello che stanno vendendo.
Chissà, magari fosse per loro venderebbero solo spartiti musicali e cofanetti della Detusche Grammophon.
Ma, come dicevo, ero seriamente intenzionato a punirmi.
Avrei comprato 'I corpi presentano tracce di violenza carnale' da Ricordi. A qualsiasi prezzo.
Entro al Ricordi Media Store di Via del Corso.
Vado al reparto dvd e mi guardo un po? in giro.
Il disordine e le offerte dei film di James Bond a 14 euro e novanta mi fanno capire che riceverò la mia bella punizione. Come minimo, il film di Sergio Martino me lo sparano a venticinque euri tondi tondi. Mi sta bene, così la prossima volta imparo a farmi ipnotizzare da una custodia di dvd.
Rinuncio a cercarlo quando tra Casinò e La casa delle finestre che ridono ci trovo Forrest Gump.
Vado dritto al desk, dove la commessa, anzi, come mi dirà lei entro breve, la responsabile del reparto sta applicando le etichette con i prezzi ad alcune custodie protettive, aiutata da un occhialuto figuro.
Mi armo del mio migliore sorriso.
Salve, sto cercando un dvd. Forse è in offerta.
Il titolo?
Ingenuo come un bambino dico:
'I corpi presentano tracce di violenza carnale'.
declamandone peraltro a chiare lettere ogni singola sillaba.
La signora davanti a me sbianca, lo sparaprezzi adesivo fermo a mezz?aria.
Sta scherzando, vero?
No?
Noi non abbiamo questo genere di titoli?
Realizzo che sta per nascere una situazione imbarazzante ma sono in totale buona fede e ho così tanta speranza nel genere umano che non immagino che possa realmente succedere.
Sa, è un thriller?
Forse non ha capito, non abbiamo questo genere di titoli.
M-ma? perché?
Perché non li prendo. Fosse per me li brucerei tutti questi film violenti.
?ma è un giallo italiano, anni ?70? Di solito sta insieme ai film con Tomas Milian?
Non insista, io non li prendo proprio questi film.
Il comico si fa grottesco, anche perché l?occhialuto figuro comincia a darle di gomito:
Ma perché, che film ha chiesto?
Non me la sento di ripetere il titolo, piuttosto provo a conciliare:
Ma si sbaglia, non è quello che crede, le assicuro?
Niente da fare, noi qui non li prendiamo proprio questi film. Arrivederci.
Rimango basito. ? un misto di rabbia, di senso di profonda ingiustizia, di impotenza di fronte alla crassa e ridicola ignoranza e in parte anche di fastidio per l?assoluta mancanza di rispetto nei confronti del cliente.
Mi viene in mente la scena di 'Clerks', dove Randal snocciola una serie di titoli porno davanti alla scioccata mammina, ma qui è al contrario!
E tutto sta accadendo per un film italiano di trenta anni fa!
Avrebbe senso mostrarle le nefandezze ben più turpi e violente rispetto al classico di Martino che comunque stazionano sui suoi scaffali?
No, perché lei è convinta: non prende questi film.
Magari dentro smembrano bambini, ma almeno non c?è il sintagma violenza carnale nel titolo.
Mi allontano allibito, mentre alle mie spalle l?occhialuto figuro, sempre più interessato, continua a dirle: ?Ma perché, che film ha chiesto?? a questo punto immaginandosi che abbia cercato un porno terrificante, roba tipo 'Notti di zoofilia nazista in un convento di monache'.
Mentre esco tutte le mie più negative considerazioni nei confronti dei Ricordi Media Store trovano ulteriore conferma e non certo e non solo per l?episodio o per la differenza di professionalità e preparazione rispetto a Messaggerie Musicali.
Forse bastava dire: ?Mi dispiace, ma è esaurito?, a prescindere dalla verità dell?affermazione.
Ma no, ora sappiamo che Ricordi Media Store a via del Corso a Roma, ?non prende questi film?.
Ne emerge una connotazione moralista, aldilà della succitata ignoranza, che lascia a bocca aperta.
Sulle prime, mi verrebbe voglia di invocare Pazuzu e chiedere il fallimento dell?intera catena.
Ma poi no, poi mi viene in mente che c?è un solo modo per denunciare tutto questo, aldilà delle pagine sulla MMG.
Farsi dare 'I corpi presentano tracce di violenza carnale' direttamente dalle mani della signora, al Ricordi Media Store di Via del Corso.
Mi sembra un atto di giustizia dovuto nei confronti del proto-slasher di Sergio Martino.
Così vediamo se ?noi non prendiamo questi film."
Motosega
Mi chiedo: ma la gente, che cazzo ci va a fare da Ricordi?
Perché la gente va a comprare la roba da Ricordi? Perché?
Insomma, stamattina (il testo si riferisce al 18 dicembre 2006; ndr) mi ricordo che dovevano essere usciti i cofanetti della seconda stagione del Dr. House e quello della seconda serie di The Shield, quindi - per non perdere troppo tempo, perché ce l'ho vicinissimo a casa - vado da Ricordi a Termini.
1) C'è il delirio. Vabbè, è Natale...
2) Il negozio fa schifo, tutto illuminato a neon (che per quanto mi riguarda dovrebbe essere proibito per legge) e arredato in una maniera anni '80 che avrebbe fatto schifo al cazzo pure negli anni '80.
3) La roba (come sempre, d'altronde; Ricordi è stato così fin dal giorno in cui per la prima volta hanno aperto il primo negozio...) è esposta in un modo che non è di merda, di più. Lo spazio tra un DVD e l'altro è talmente stretto che lì in mezzo morirebbero schiacciati pure i batteri. Impossibile scorrere le custodie con le dita, impossibile. Inoltre, è tutto sistemato alla cazzo di cane: quando entri, cosa ti aspetti di trovare? Le novità, no? Invece trovi i film de mi' nonna, le offerte.
E le novità dove sono, nello scaffale dei DVD, insieme agli altri?
No, sono accanto alle novità in CD...
E visto che ogni settimana escono dieci miliardi di DVD nuovi, per quale gesù cristo di motivo nella sezione nascosta delle novità trovi solamente Superman, Tom Cruise e altri quattro/cinque titoli che troveresti pure in salumeria? Tutti gli altri gazilioni di DVD nuovi dove sono finiti?
Per non parlare poi dell'ordine con cui espongono i dischi: ammesso che tu riesca a scorrerli, ti renderai conto che l'inventore dell'alfabeto era solo un coglione da sbertucciare. Ma tanto, se "Zeder" lo trovi tra "Pretty Woman" e "Mars Attacks", va bene così, perché noi italiani ciabbiamo 'A FANTASIA!
4) Non hanno un cazzo. Un cazzo. Niente.
Insomma, dov'è 'sto benedetto Dr. House stagione 2? Tra le novità non c'è. Nelle offerte non c'è. Nello scaffale dei film in catalogo non c'è. Nello scaffale tutto dedicato ai cofanetti e alle serie tv non c'è.
Lo vedo: è alla cassa. Solo alla cassa.
Perché?
In nome diddio, perché?
Perché è solo alla cassa?
E dov'è The Shield 2?
Non c'è.
Perché non c'è? ? nuovissimo. ? distribuito dalla Sony (quindi - con una distribuzione del genere alle spalle - non mi dire che non t'è arrivato). Siete un negozio enorme, per la madonna, ho capito che è Natale, ma non lo sapevate che a Natale la gente compra e la roba finisce?
E dov'è la roba a catalogo? Vedo il cofanetto di Miami Vice stagione 2; mi invoglia, ma non mi va di comprare la 2 senza avere la 1. Cerco la 1. Non c'è. Cerco un commesso per chiedere lumi e...
5) Non ti si incula nessuno.
Per trovare un commesso devi impazzire. Quando lo trovi, c'è la fila per chiedere informazioni, e poi quando tocca a te (e naturalmente per mantenere il tuo posto in fila devi seguire il commesso per tutto il negozio) ti ritrovi a chiedere informazioni a uno che gli girano i coglioni, che deve fare trenta cose contemporaneamente e che - naturalmente - non sa un cazzo e deve "chiedere al collega".
6) Alla cassa, naturalmente, funziona UNA sola postazione, con conseguente fila biblica.
Maledico la mia testa di cazzo, che mi ha portato nuovamente in quel posto di merda, e filo dritto all'amata Discoteca Laziale.
1) Entri e trovi sì tanta gente, ma tutta tranquilla e sparsa comodamente per il negozio. Il tuo ampio spazio vitale ce l'hai garantito, è tutto tuo, è lì a tua disposizione. Metri quadri e metri quadri di pavimento libero che non fanno altro che dire "calpestami, sono tuo!".
Se vuoi comprare "Cazzi in culo per luride troie", non è necessario che lo sappiano anche i dieci sconosciuti che da Ricordi sono costretti a starti appiccicati per mancanza di spazio.
2) Il negozio è un incanto: l'hanno ristrutturato da poco (cosa che viene regolarmente fatta ogni tot anni) e starci dentro è un piacere.
Luci soft, colori caldi, scaffali in legno... una bellezza.
3) La roba è esposta in maniera esemplare: naturalmente il primo scaffale è quello delle novità, in cui trovi TUTTE le uscite più recenti, tutte. Davanti allo scaffale delle novità c'è un tavolo in cui vengono esposte le novità più sputtanate, in pratica un "sottoinsieme" dove mettere Superman e Tom Cruise. La cosa meravigliosa è che se cerchi proprio Superman, lo trovi A) nello scaffale delle novità B) sul tavolo delle novità sputtanate C) nello scaffale dei film a catalogo, sotto la lettera "S", esattamente al suo posto, proprio dietro Superman IV, e ANCHE esposto in alto, tra i successi del momento.
Vi amo tantissimo.
4) Hanno tutto. T-U-T-T-O.
Naturalmente, scopro che di Dr. House 2 e di The Shield 2 ne hanno a strafottere. Il Dr. House, come Superman, è ovunque: novità, novità sputtanate, scaffale delle serie tv, alla cassa... ovunque. Ovviamente c'è anche Miami Vice 1.
Se non trovi un film qui, vuol dire che sei Mongo.
5) E il personale? Ottimo e abbondantissimo: tutti i commessi sono di una gentilezza imbarazzante e vagano liberissimi per il negozio in attesa della TUA DOMANDA. Anzi, fanno qualcosa pure se non gli chiedi un cazzo: si avvicina uno e mi fa "tenga, così sta più comodo", e mi porge una sacca in tela dove poggiare i DVD che avevo in braccio.
Lo avrei baciato.
E se chiedi informazioni A) se sei sfigato trovi il commesso non molto preparato e quindi devi sopportare un'attesa di ben quattro decimi di secondo, il tempo che gli serve per controllare al computer, telefonare al magazzino e farti trovare direttamente alla cassa quello che stavi cercando B) sei sei fortunato trovi il commesso iperpreparato che mentre per magia si fa apparire sulla mano il DVD che stavi cercando si mette pure a disquisire amabilmente di cinema.
Alle casse, poi, trovi al massimo una fila di due/tre persone.
E dire che - a meno che la Discoteca laziale non segua il calendario cinese - è Natale anche per loro, non solo da Ricordi dei miei coglioni.
Sulla Discoteca laziale, poi, un discorso a parte lo merita la vecchia alla cassa.
Io sono sicuro che quella è nata così, vecchia, come Raimondo Vianello.
Sono quasi vent'anni che vado lì, ma la magicissima vecchia è sempre stata lì, sempre, ed è sempre stata un'adorabile vecchietta mega-gentile che ti fa auguri, sconti, complimenti e che ti sommerge di calendari, regalucci e attenzioni varie.
Ciliegina sulla torta: grazie alla tessera per i clienti fedeli, 12 euro di sconto e via in scioltezza.
Come cazzo è possibile che ancora esiste Ricordi?
Filippo
2007-01-16 - Come promesso, ecco il programma della serata:
Ore 18:30
CHOPPER (id.)
USA, 2000
Di Andrew Dominik
Con Eric Bana e David Field
IN ITALIANO
ore 20:30
FLASHMAN (id.)
Italia/Francia, 1967
Di Mino Loy
Con Paolo Gozlino e Ivano Staccioli
IN ITALIANO
ore 22:30
FEAST (id.)
USA, 2005
Di John Gulager
Con Duane Whitaker e Henry Rollins
IN INGLESE CON SOTTOTITOLI INGLESI E TRADUZIONE SIMULTANEA IN ITALIANO
ore 00:30
MS. MAGNIFICENT (id.)
USA, 1977
Di Joe Sherman
Con Desiree Cousteau e Mike Horner
IN TEDESCO CON SOTTOTITOLI ITALIANI
Tutto si svolgerà sabato 27 gennaio al teatro Ygramul, via N.M. Nicolai 14 a Roma (tel. 0641229951), una traversa di Via del Casale di S. Basilio, tra la Tiburtina e la Nomentana, vicino all'uscita del G.R.A.
Il prezzo del biglietto (valido per tutta la serata) è di 5 euro.
Venite pure presto, che tanto pe' magnà non c'è problema!
Cliccando qui troverete la locandina della serata.
Filippo
2007-01-08 - Per sapere dove sarete il prossimo 27 gennaio CLICCATE QUI.
A breve saprete il dove e il cosa.
Filippo
2006-12-21 - Salve a tutti cari adepti, è finalmente disponibile l'archivio delle foto del giorno che avevate richiesto in tanti. Basta cliccare sulla voce "archivio foto" che sta nella colonna a sinistra.
A breve (cioè, nel giro di un mesetto, ecco...) verranno messe in rotazione altre foto, completamente nuove, e verranno rimosse quelle attuali, che saranno sempre disponibili nell'archivio.
Filippo
2006-12-11 - In Curse of the Golden Flower, candidato ufficiale della Cina per il premio Oscar del 2007, l?acclamato regista Zhang Yimou ci trasporta nel mondo della dinastia Tang, un affascinante periodo noto per il suo sfarzo e la sua bellezza. Come il proverbio Cinese "l'oro e la giada all'esterno, distruzione e decadenza all'interno", presto si scopre che sotto la bellezza ed il lusso esterno giace un ritratto oscuro dell?umanità.
A questo fine, il colore, oltre al suo effetto cinematografico, costituisce il maggiore tema del film, spiega Yimou, creando un forte contrasto "tra la forma ed il contenuto" rappresentato dagli spettacolari oro e giada esteriori e dall'oscurità interna alla famiglia, accentuando quindi "il sentimento tragico della storia e dei caratteri."
Trame intrecciate portano l'Imperatore contro l'Imperatrice, i genitori contro i figli, ed i principi l'uno contro l'altro in una lotta per la sopravvivenza.
L'imperatore, intrappolato in un matrimonio di convenienza, lentamente avvelena l'imperatrice, che ha una relazione illecita col figliastro Principe Wan (Liu Ye), a sua volta innamorato della dolce Chan (Man Li), figlia del dottore di corte. Gli avvenimenti che seguono conducono alla rivelazione di segreti profondi, ad un colpo di stato e ad una lotta per la conquista del potere.
In contrasto con i due film precedenti di Yimou basati sulle arti marziali, 'Hero' e 'La foresta dei pugnali volanti', questo terzo film d?azione, dice il regista Yimou, "è piuttosto diverso, perché è una fusione di un melodramma e di un film d?azione. Questo era esattamente quello che ho voluto ottenere."
Questa grande produzione vede come protagonisti i due attori cinesi più rispettati nel cinema di oggi, Chow Yun Fat (l'imperatore) e Gong Li (l'imperatrice); incluso nel cast è anche Jay Chou (il principe Jai), stella del pop asiatico.
Chow Yun Fat è molto convincente nella sua interpretazione del'imperatore malvagio ed ambizioso. Fat ha conquistato l'Asia con tanti premi come Miglior Attore raggiungendo lo stato di megastar, ed è diventato celebre anche in occidente grazie soprattutto alla sua collaborazione con il regista John Woo, che lo ha voluto come protagonista nei suoi film più acclamati ('A Better Tomorrow', 'The Killer', 'Hard Boiled'...).
I suoi prossimi lavori includono 'Pirates of the Caribbean: At World's End' (2007) ed un film epico cinese, 'The Battle of Red Cliff' (2008).
Gong Li, nominata la Greta Garbo della Cina, è - al solito - bellissima ed elegante nel suo ruolo dell'imperatrice; un ruolo difficile da interpretare ma splendidamente eseguito. Gong Li sarà prossimamente vista nel film 'Hannibal Rising' (2007) di Peter Weber.
Eccezionale è anche l?interpretazione di Jay Chou nei panni del principe Jai, diviso dagli intrighi tra l'imperatore e l'imperatrice. "C'era qualcosa di veramente meraviglioso nella recitazione di Jay Chou" spiega il regista Yimou; "le sue prestazioni mettono in mostra potere e semplicità." Altri attori, nel film, avevano "molta esperienza teatrale ed erano molto versati all'arte drammatica, perché questo film è, dopotutto, adattato dal teatro."
I costumi Cinesi, elaborati con bellissimi ornamenti dorati, sono stati disegnati da Yee Chung Man. Molti dei costumi tradizionali hanno da quattro a sei strati ciascuno, ed erano "meticolosamente preparati con dettagli intricati", spiega Yimou.
Particolarmente complessa era "la veste del Dragone e la veste della Fenice indossati da Chow Yun Fat e Gong Li", che "necessitavano di 40 artigiani, per il corso di due mesi, per la preparazione di ognuno."
Nonostante la produzione sia filata liscia ed efficiente, Gong Li ammette che la preparazione giornaliera "includendo i capelli, il trucco, ed i costumi, richiedevano dalle tre alle quattro ore in totale."
"Per accentuare l'oro e lo splendore della Dinastia Tang?, Zhan Yimou spiega, ?abbiamo estratto polvere dorata da una varietà di fonti e l'abbiamo usata nella sceneggiatura, nell'artigianato del vetro, come nei vascelli, e nelle colonne del castello. La vera versione di questo lavoro del vetro è veramente molto costosa. Non potevamo permetterci di usare la versione reale per l?intero film. Dunque abbiamo speso effettivamente da 4 a 5 mesi sperimentando con diverse sostituzioni che fossero meno costose e che, tuttavia, potessero catturare quello stesso tipo di sentimento."
Mentre le scene in interni venivano filmate in uno studio a Pechino, alcune location sono state utilizzate per le scene in esterni. La struttura massiccia che costituisce il castello "era in costruzione durante la lavorazione di 'Hero'", nella provincia di Chongqing, ma "non era mai stato utilizzato perché troppo grande", spiega Yimou.
Tramite il regista di scene d?azione Tony Ching Siu-Tong, le eccezionali sequenze di combattimento sono state coreografate con una impressionante precisione ed estro artistico, soprattutto le scene d'attacco degli spadaccini mascherati in nero e dove "migliaia di guerrieri in armatura dorata attaccano il castello", dice Yimou.
In alcune scene di combattimento "ci sono probabilmente una dozzina, ma non più di 20 inquadrature, in cui abbiamo usato la CGI", spiega Yimou, ma "la maggior parte di ciò che si vede è costituita da persone vere, così come le sequenze di combattimento".
'Curse of the Golden Flower' è basato su una delle più famose opere teatrali della Cina, Thunderstorm, scritto nel 1933 da Cao Yu. Il regista Yimou ha trasposto la vicenda nella Cina pre-moderna. Alla stesura della sceneggiatura hanno partecipato lo stesso Zhang Yimou, Wu Nan e Bian Zhihong; il film è coprodotto da Bill Kong e Zhang Weiping. La musica originale è stata composta e prodotta dal lodato Shigeru Umebayashi.
L'eccezionale direzione della fotografia di Zhao Xiaoding, la bellissima coreografia delle scene d?azione, l?eleganza della scenografia di Huo Tingxiao e la rappresentazione delle cerimonie tradizionali Cinesi, concorrono a rendere 'Curse of the Golden Flower' un vero capolavoro.
Ester Molayeme From Los Angeles
2006-12-06 - Non vi bastavano Boldi e De Sica separati che girano ben DUE cacate natalizie invece che una sola? Volevate proprio un altro segno certo dell'imminente Apocalisse?
Ebbene, eccovi accontentati, pentitevi dei vostri peccati e preparatevi al giudizio divino: da questo momento, infatti, il nostro beneamato sfruttatore e aguzzino Herr Morelli espande il suo dominio oltre il sito della MMG, per andare ad insozzare con il Filippo-pensiero anche le patinate pagine di HotDog.
Proprio così: già da un paio di mesi il gagliardo mensile di cinema ed intrattenimento edito da Play Press ospita - non si sa per quali oscure tendenze masochistiche - una serie di articoli e notizie, firmati e non, ad opera del nostro mefistofelico ospite.
Pensate che bello, avrete sempre un testo di Filippo con voi, pronto a seguirvi dappertutto, anche al cesso, eventualità nella quale potrà anche rendersi utile come non mai in caso di assenza di carta igienica.
Fuck Yeah!
Tiziano
2006-11-22 - La spietata legge non scritta, secondo la quale i premi alla carriera portano una rogna incredibile, non ha perdonato neanche questa volta: Robert Altman, onorato nel marzo scorso durante la cerimonia del premio Oscar, è infatti scomparso l?altro lunedì all?età di 81 anni per complicazioni dovute ad un cancro. Fautore di un cinema corale, più concentrato sulle relazioni interpersonali e sull?approfondimento dei personaggi che sull?evoluzione della trama, Altman ci lascia in eredità vere e proprie gemme della cinematografia mondiale, come ?Nashville?, ?Mash? e ?America Oggi?. Una carriera, quella del regista, ricca di ostacoli e sempre in opposizione con lo Studio system hollywoodiano: Altman, infatti, ha sempre cercato deliberatamente di far ottenere ai suoi film il divieto ai minori per tenere fuori dalle sale gli spettatori più giovani, non dotati - secondo lui - della sufficiente pazienza per poter seguire l?andamento riflessivo delle sue opere. La notizia della sua morte in seguito ad un cancro coglie tutti di sorpresa: l?autore è sempre stato molto riservato sulla sua vita privata e solo in occasione della sua recente premiazione con l?Oscar, aveva confessato un trapianto di cuore avvenuto dieci anni prima. Un intervento tenuto nascosto per non dare agli Studios la scusa definitiva per tenerlo lontano dallo schermo cinematografico. Un telo che rimarrà impresso a fuoco con le sue immagini, almeno nella memoria di chi ha amato le sue opere. So long, Bob. Tiziano Ragazzi che dire: giù il cappello e un?ora di penitenza in ginocchio sui ceci per un altro grande vecchio che se ne va. Altman era uno che il cinema ? come dice un mio amico ? se l?era imparato da solo, cominciando a girare telefilm (suoi numerosi episodi di ?Bonanza?). Ma è diventato molto di più che un grande artigiano della cinepresa. Dopo un paio di pellicole buone ma pressoché misconosciute (ad esempio, ?Quel freddo giorno n
