mietitore

Ma dai, non sarebbe bello essere sulla barca per l'aldilà, stile scena iniziale di Scoop, con Filippo e Tiziano che per passare il tempo ci propongono le loro recensioni che ancora non hanno pubblicato qui?
Oltre ai problemi di tutti i giorni, credo anche nella mancanza di film in questo periodo cui valga la pena assistere per essere recensiti.
Dal canto mio, aspetto solo che arrivi venerdì prossimo...

...ki ki ki ki, ma ma ma ma...

Che palle

E daje, voglio vedere una nuova vostra recensione PRIMA del Tristo Mietitore se possibile !

Per Filosofo incosciente

No, fidati. FIDATI.

tristezza

sic transit gloria mundi
R.I.P.

 

" io ti motivero' palla di lardo! dovessi accorciare i cazzi di tutti i cannibali del congo! "

Cit.

Sergente Hartman: Io sono il sergente maggiore Hartman, vostro Capo Istruttore. Da questo momento potete parlare solo quando vi sarà richiesto, e la prima e l'ultima parola che dovrà uscire dalle vostre fogne sarà Signore. Tutto chiaro luridissimi vermi?
Reclute: Signorsì signore.
Sergente Hartman: Ah che cazzo non vi sento! Rispondete come se ne aveste davvero!
Reclute: Signorsì signore! [Urlando]
Sergente Hartman: Come ti chiami faccia di merda?
Soldato Biancaneve: Signore, soldato Brown, Signore!
Sergente Hartman: Balle! D'ora in poi tu sei il soldato Biancaneve, ti piace questo nome?
Soldato Biancaneve: Signorsì certo Signore!
Sergente Hartman: Beh c'è una cosa che non ti piacerà soldato Biancaneve, non si serve il piatto negro nazionale né il pollo fritto e né il cocomero alla mia mensa.
Soldato Biancaneve: Signorsi santo Signore!
Soldato Joker: Sei proprio tu John Wayne? E io chi sarei?
Sergente Hartman: Chi ha parlato? Chi cazzo ha parlato? Chi è quel quel lurido stronzo comunista checca e pompinaro che ha firmato la sua condanna a morte? Ah, non è nessuno eh? Sarà stata la fatina buona del cazzo, vi ammazzo a forza di ginnastica, vi faccio venire i muscoli al buco del culo, che ci potete succhiare il latte senza cannuccia! Allora, sei stato per caso tu brutto stronzo?
Soldato Cowboy: Signor no Signore!
Sergente Hartman: Brutto pezzo di merda con la faccia da verme scommetto che sei stato tu!
Soldato Cowboy: Signor no Signore!
Soldato Joker: Signore, l'ho detto io, Signore.
Sergente Hartman: Però, senti senti, abbiamo tra noi un attore comico il Soldato Joker, io ammiro la sincerità, si si tu mi piaci vieni a casa ti faccio scopare mia sorella! [Da un pugno in pancia al soldato Joker] Brutto sacco di merda, io ti metto sotto, ti farò un culo così, qui tu non riderai, tu non piangerai, qui si riga dritto e basta, ti faccio vedere io, alzati in piedi tirati su, datti subito una regolata amico mio se no io ti svito il cranio e ti cago in gola.
Soldato Joker: Signorsi certo Signore!
Sergente Hartman: Soldato Joker perche sei qui nel mio benamato corpo?
Soldato Joker: Signore per uccidere Signore!
Sergerte Hartman: Allora tu sei un killer?
Soldato Joker: Signorsi Signore.
Sergente Hartman: Fammi una faccia da guerra!
Soldato Joker: Signor si Signore.
Sergente Hartman: Questa è una faccia da guerra? [Hartman grida] La mia è una faccia da guerra avanti con la tua faccia da guerra.
Soldato Joker: [Joker grida]
Sergente Hartman: Manco per il cazzo non fai paura a nessuno, voglio una faccia da guerra vera.
Soldato Joker: [Joker grida più forte]
Sergente Hartman: Non mi fai paura ti ci devi applicare.
Soldato Joker: Signorsi, Signore

Sergente Hartman: E tu che scusa hai?
Soldato Cowboy: Signore, scusa di che, signore?
Sergente Hartman: Le domande qui le faccio io fino a prova contraria, sono stato chiaro?
Soldato Cowboy: Signorsì, signore.
Sergente Hartman: Bene, grazie mille, ti dispiace se comando io per un po'?
Soldato Cowboy: Signorno, signore.
Sergente Hartman: Sei un po' emozionato, sei un po' nervoso?
Soldato Cowboy: Signorsì, nervoso, signore.
Sergente Hartman: Sono io che ti rendo nervoso?
Soldato Cowboy: Signore?
Sergente Hartman: Signore cosa, avevi mica intenzione di darmi dello stronzo?
Soldato Cowboy: Signorno, signore.
Sergente Hartman: Quanto sei alto soldato?
Soldato Cowboy: Signore, 1 e 73 signore.
Sergente Hartman: 1 metro e 73? Prima non facevano pile di merda così alte... cerchi anche di fregarmi qualche centimetro?! Eeh... è chiaro, io dico che la parte migliore dello schizzo da cui sei nato è colata tra le chiappe di tua madre ed ha macchiato il materasso. T'hanno fatto con lo scarto! Da dove cazzo vieni comunque soldato?
Soldato Cowboy: Signore, Texas Signore.
Sergente Hartman: Strano io ho sempre saputo che nel Texas ci nascono solo tori e checche, soldato Cowboy. Tu l'aria del toro non ce l'hai neanche un po' e quindi il cerchio si restringe! Tu succhi i cazzi?
Soldato Cowboy: Signorno, signore.
Sergente Hartman: Ci soffi dentro per gonfiarli?
Soldato Cowboy: Signorno, signore.
Sergente Hartman: Io scommetto che tu sei uno di quegli ingrati che lo mette in culo a qualche poveraccio senza usargli la cortesia di menarglielo davanti per sdebitarsi. Ti terrò d'occhio.
Sergente Hartman: I tuoi genitori hanno anche figli normali?
Soldato Palla di Lardo: Signorsì, signore.
Sergente Hartman: Si saranno pentiti di averti fatto. Tu sei talmente brutto che sembri un capolavoro d'arte moderna. Come ti chiami sacco di lardo?
Soldato Palla di Lardo: Signore, Leonard Lawrence, signore.
Sergente Hartman: Lawrence? Lawrence come? D'Arabia?
Soldato Palla di Lardo: Signorno, signore.
Sergente Hartman: Il tuo è un nome da nobili! Tu sei di sangue reale?
Soldato Palla di Lardo: Signorno, signore.
Sergente Hartman: E tu li succhi i cazzi?
Soldato Palla di Lardo: Signorno, signore.
Sergente Hartman: Balle! Tu ti succhi una pallina da un capo all'altro del tubo per innaffiare!
Soldato Palla di Lardo: Signorno, signore.
Sergente Hartman: Non mi piace il nome Lawrence, solo finocchi e marinai si chiamano Lawrence. D'ora in poi tu sarai Palla di Lardo!
Sergente Hartman: Mi trovi carino soldato Palla di Lardo, ti sembro buffo?
Soldato Palla di Lardo: Signorno, signore.
Sergente Hartman: Allora strappati dal grugno quel sorriso da stronzo!
Soldato Palla di Lardo: Signorsì, signore.
Sergente Hartman: Bene, prenditela pure comoda, TESORO!
Soldato Palla di Lardo: Signore, ci provo, Signore!.
Sergente Hartman: Palla di Lardo, ho deciso di darti tre secondi, esattamente tre fottuti secondi, per toglierti quel sorriso da cretino dal muso. In caso contrario ti strappo le palle degli occhi e ti fotto il cervello!!!... UNO... DUE... TRE...
Soldato Palla di Lardo: Signore, non ci riesco, signore!
Sergente Hartman: BALLE!!! mettiti in ginocchio, sacco di merda!!! (breve silenzio) Strangolati da solo!!! Ma no, con la mia mano, brutto stronzo!!! Non mi tirare la mano!!! Ho detto di strangolarti da solo!!! Chinati davanti e fatti strangolare!!! (Palla di Lardo si fa strangolare) Hai finito di sorridere?
Soldato Palla di Lardo: Signorsì, signore!!!
Sergente Hartman: BALLE!!! Non ho sentito quello che hai detto!!!
Soldato Palla di Lardo: Signorsì, signore!!!
Sergente Hartman: BALLE!!! Non ti sento ancora, urla come se li avessi davvero!!!
Soldato Palla di Lardo: Signorsì, signore!!!
Sergente Hartman: Basta così, alzati in piedi!!! (Palla di Lardo si rialza) Palla di Lardo, è meglio che metti il culo in carreggiata e cominci a cacarmi anelli con brillanti su un piatto d'argento se no sarò costretto a fotterti di brutto!!!
Soldato Palla di Lardo: Signorsì, signore!!!

Soldato Joker: Quelle sono cartucce cariche?
Soldato Palla di Lardo: 7.62 blindatissime. Full Metal Jacket!
Sergente Hartman: Che nome hai dato al tuo fucile Palla di Lardo?
Soldato Palla di Lardo: Signore, il nome del fucile di Palla di Lardo è Charlene Signore!
Soldato Joker: E come fai a sparare sulle donne e sui bambini?
Soldato: È facile, vanno più lenti! Miri più vicino!
Soldato Stork: Ehi Payback, come si fa a fermare 5 negri che stanno sfondando una bianca?
Soldato Payback: Vaffanculo Stork!
Soldato Stork: Gli tiri una palla da basket!
[cantando] Sergente Hartman: Babbo e tua mamma dentro il letto stan...
Reclute: Babbo e tua mamma dentro il letto stan...
Sergente Hartman: E la mamma gli chiede se glielo dà...
Reclute: E la mamma gli chiede se glielo dà...
Sergente Hartman: Infila qua.
Reclute: Infila qua.
Sergente Hartman: Infila là.
Reclute: Infila là.
Sergente Hartman: Un po' più su.
Reclute: Un po' più su.
Sergente Hartman: Un po' più giu.
Reclute: Un po' più giù.
Sergente Hartman: Va bene a te.
Reclute: Va bene a te.
Sergente Hartman: Va bene a me.
Reclute: Va bene a me.
Sergente Hartman: Spingi.
Reclute: Spingi.
Sergente Hartman: Viene su all'alba quando si alza il sol...
Reclute: Viene su all'alba quando si alza il sol...
Sergente Hartman: Va giù la sera quando cala il sol...
Reclute: Va giù la sera quando cala il sol...
Sergente Hartman: Ho Chi Minh le pippe si fa.
Reclute: Ho Chi Minh le pippe si fa.
Sergente Hartman: Cinque volte al giorno tutto il mondo lo sa.
Reclute: Cinque volte al giorno tutto il mondo lo sa.
[cantando] Sergente Hartman: Una sbarbina non la voglio perché...
Reclute: Una sbarbina non la voglio perché...
Sergente Hartman: Solo il fucile porterò con me...
Reclute: Solo il fucile porterò con me...
Sergente Hartman: E se in battagli poi io creperò...
Reclute: E se in battagli poi io creperò...
Sergente Hartman: Dentro una bara tornerò...
Reclute: Dentro una bara tornerò...
Sergente Hartman: Alla mia mamma fatelo saper...
Reclute: Alla mia mamma fatelo saper...
Sergente Hartman: Che ho fatto sempre il mio dover...
Reclute: Che ho fatto sempre il mio dover...
[cantando] Sergente Hartman: Del mio Corpo [riferito al corpo dei Marines] sono sempre fier...
Reclute: Del mio Corpo sono sempre fier...
Sergente Hartman: Ve lo voglio proprio far saper...
Reclute: Ve lo voglio proprio far saper...
Sergente Hartman: Crepi Ho Chi Minh viva il corpo dei marines!
Reclute: Crepi Ho Chi Minh viva il corpo dei marines!
Sergente Hartman: Crepi Ho Chi Minh viva il corpo dei marines!
Reclute: Crepi Ho Chi Minh viva il corpo dei marines!
Sergente Hartman: Il corpo mio...
Reclute: Il corpo mio...
Sergente Hartman: Il corpo tuo...
Reclute: Il corpo tuo...
Sergente Hartman: Di tutti noi...
Reclute: Di tutti noi...
Sergente Hartman: Marines noi siam...
Reclute: Marines noi siam...
Sergente Hartman: La esquimese sempre al polo sta...
Reclute: La esquimese sempre al polo sta...
Sergente Hartman: E la fica sempre fredda c'ha...
Reclute: E la fica sempre fredda c'ha...
Sergente Hartman: Che bontà...
Reclute: Che bontà...
Sergente Hartman: Gran bontà...
Reclute: Gran bontà...
Sergente Hartman: Che bontà...
Reclute: Che bontà...
Sergente Hartman: Gran bontà...
Reclute: Gran bontà...
Sergente Hartman: È squisita...
Reclute: È squisita...
Sergente Hartman: Prelibata...
Reclute: Prelibata...
Sergente Hartman: Piace a te...
Reclute: Piace a te...
Sergente Hartman: Piace a me...
Reclute: Piace a me..
Sergente Hartmat: SVEGLIA! SVEGLIA! SVEGLIA! Mollate l'uccello e agguantate le calze, oggi è domenica varietà religioso alle ore 8 in punto, brande in ordine ed uniforme festiva, le pulizie cominceranno fra 2 minuti, Soldato Cowboy, Soldato Joker!
Soldato Cowboy: Signorsi signore!
Soldato Joker: Signorsi signore.
Sergente Hartman: Voi due stronzi appena avete finto di fare le brande andate a pulire i cessi
Soldato Cowboy: Signorsi signore!
Soldato Joker: Signorsi signore!
Sergente Hartman: Quei cessi li voglio così lustrati e sfavillanti che di venirci a fare i suoi bisogni ne dovrebbe essere orgogliosa anche la Vergine Maria.
Soldato Joker: Signorsì signore.
Sergente Hartman: Soldato semplice Joker, tu credi alla vergine Maria?
Soldato Joker: Signorno, signore.
Sergente Hartman: Soldato Joker, io credo di non aver sentito quello che hai detto.
Soldato Joker: Signore, il soldato ha risposto no, no signore.
Sergente Hartman: Brutto verme, mi fai venir voglia di vomitare. [Colpisce Joker con uno schiaffo] Brutto ateo comunista adesso mi dici immediatamente che tu vuoi bene alla vergine Maria altrimenti io ti strappo le budella. Allora vuoi bene alla vergine Maria, vero o no?
Soldato Joker: Signorno, negativo, signore.
Sergente Hartman: Soldato Joker, allora tu hai deciso di offendermi?
Soldato Joker: Signore, negativo signore. Il soldato pensa che qualunque cosa dica non vada bene e pensa che l'istruttore intenda punirlo ancora di più se si rimangia quello cha ha detto signore.
Sergente Hartman: Chi è il tuo caposquadra, sacco di merda?
Soldato Joker: Signore, il caposquadra di questo soldato è il soldato Biancaneve, signore.
Sergente Hartman: Soldato Biancaneve!
Soldato Biancaneve: Signorsì, soldato Biancaneve è presente, signore!
Sergente Hartman: Soldato Biancaneve sei degradato. Il soldato Joker è promosso caposquadra.
Soldato Biancaneve: Signorsì, signore.
Sergente Hartman: Scompari sacco di merda!
Soldato Biancaneve: Signorsì, signore.
Sergente Hartman: Palla di Lardo!
Soldato Palla di Lardo: Signore, soldato Palla di Lardo a rapporto, signore.
Sergente Hartman: Palla di Lardo, da adesso in poi il soldato Joker è il tuo nuovo caposquadra. Tu ti trasferisci sul suo castello. Ti insegnerà un sacco di cose. Ti insegna perfino a pisciare.
Soldato Palla di Lardo: Signorsì, signore.
Sergente Hartman: Il soldato Joker è ignorante senza Dio, ma ha fegato, e il fegato è tutto. Ora signorine potete procedere!
Reclute: Signorsì, signore.
Sergente Hartman: Tagliati le unghie... hai i piedi lerci... buca quella vescica......Ehi, ma Cristo d'un Dio. Palla di lardo, perché il lucchetto della tua cassetta è aperto?
Soldato Palla di lardo: Signore non so signore.
Sergente Hartman: Soldato Palla di lardo se c'e una cosa a questo mondo che non riesco a tollerare è un lucchetto di cassetta aperta, tu questo lo sai, non è vero?
Soldato Palla di lardo: Signorsi, signore.
Sergente Hartman: Sono le teste di cazzo come te che al mondo incrementano la razza dei ladri, è vero o no?
Soldato Palla di lardo: Signorsi signore.
Sergente Hartman: SCENDI GIU! Avanti coraggio, vogliamo vedere se manca niente? [Hartman rovescia la cassetta in terra] Oh Gesu Gesu, e questo che cos'e? MA CHE CAZZO È QUESTO? Che cos'è questo Palla di lardo?
Soldato Palla di lardo: Signore, ciambella con crema, signore.
Sergente Hartman: Una ciambella con crema?
Soldato Palla di lardo: Signorsi signore.
Sergente Hartman: E come ci è arrivata qui?
Soldato Palla di lardo: Signore, l'ho presa alla mensa signore!
Sergente Hartman: È permesso portare viveri in camerata, Palla di lardo?
Soldato Palla di lardo: Signorno signore.
Sergente Hartman: Sei autorizzato a mangiare ciambelle con crema in camerata, Palla di lardo?
Soldato Palla di lardo: Signorno signore.
Sergente Hartman: E perché no, Palla di lardo?
Soldato Palla di lardo: Signore sono in sovrappeso, signore
Sergente Hartman: Perché tu sei un ciccione ributtante fai schifo, Palla di lardo.
Soldato Palla di lardo: Signorsi signore.
Sergente Hartmen: E perché hai nascosto la ciambella con crema dentro tua cassetta, Palla di lardo?
Soldato Palla di lardo: Signore perché avevo fame signore.
Sergente Hartman: Perché tu avevi fame Palla di lardo. Il soldato Palla di lardo, ha disonorato sé stesso, e ha disonorato il suo plotone, io ho cercato di aiutarlo, ma ho fallito, io ho fallito perché voi, non avete aiutato me, nessuno di voi, ha dato al soldato Palla di lardo, le dovute giuste motivazioni. Quindi, da adesso in poi, quando Palla di lardo farà una cazzata, io non punirò più il suddetto, io punirò tutti quanti voi, e quindi ho idea signorine che voi siete in debito con me di una ciambella con crema? Su avanti coraggio faccia sotto. Apri la bocca. Loro pagano la ciambella e tu la mangi. Pronti! VIA!
Prostituta vietnamita : Hey, baby. Tu hai amica in Vietnam?
Soldato Joker [Con Rafterman]: Io adesso ancora no.
Prostituta vietnamita: Oh, baby. Io tanta voglia. Io tanta voglia. Io faccio amore lungo lungo. Fare festa?
Soldato Joker: Ma sì, facciamola la festa. Quanto vuoi?
Prostituta vietnamita: Quindici dolla.
Soldato Joker: Quindici dolla tutti e due?
Prostituta vietnamita: No. Quindici dolla uno. Io faccio amore lungo lungo. Io tanta voglia.
Soldato Joker: Quindici dolla è troppo boccu'. Cinque dolla a testa.
Prostituta vietnamita: Io succhia succhia. Mio amore dura molto. [La prostituta lancia un bacio a Joker e un altro bacio a Rafterman]
Soldato Joker: Mamma dice che più di cinque dolla non devo spendere.
Prostituta vietnamita: Okay. 10 dolla.
Soldato Joker: E che ci fai per 10 dolla?
Prostituta vietnamita: Faccio tutto tu vuoi.
Soldato Joker: Tutto tutto?
Prostituta vietnamita: Tutto tutto.
[Osservando una fossa comune]
Soldato Eightball: Riposate in pace.
Soldato Animal: Meglio voi che a me!
Soldato Rafterman: Almeno sono morti per la buona causa.
Soldato Animal: E quale causa?
Soldato Rafterman: La libertà.
Soldato Animal: Tira la catena e sciacquati il cervello. Tu credi che li ammazziamo per la libertà? Questa è strage. Se devo rischiare la pelle per una parola allora l'unica che mi va bene è scopare.

Tastiera del menga 2

"mondo"

Czz

Tastiera del menga!!!

"svitare"
"modo"

Un attimo sticazzi!!!

E poi sei amico di Panzer, il Mito dei miti, l'Eletto, Colui che è autorizzato a svitre la testa e a cacare in gola ai più grandi registi ed attori del modo.

sarà sempre peggio, vedrai :D

Filippo rassegnati. Ormai sei una superstar e la folla ti reclamerà sempre di più. Sei ad un passo ad avere i fans che aspettano di vederti uscire di casa o anche solo affacciarti alla finestra. Ed inizieranno ad arrivarti lettere d'amore, ragazze che urleranno di essere sposate con te, e magari come è successo a Fatboy Slim inizierà a spuntare qualcuno dicendo di essere lui il vero Filippo.
Il mondo del cinema è spietato...

Per ele

Sì, un attimo, sul serio.

Filippoooooooooooo

torna tra noi!!!!

Al lavoro ! Palla di lardo !

“"Quanto sei alto, soldato?"
"Signore, uno e sessantatré, signore!."
"Un metro e sessantatré? Prima non facevano pile di merda così alte! Cerchi anche di fregarmi qualche centimetro, eh?!"”

 

@Shithound
Beh ho visto da poco "Avere vent'anni"...

forum

Ma il forum non va più solo a me?

per Banjo

Ma stai cercando una recensione o un sito?
Eh eh eh eh...

 

A quando la prox rece di film con lesbiche che vengono squartate con un tronco di sequoia nel bel mezzo di una performance leccapassera?

 

Ecco, un momento.

A lavoro ! Palla di lardo !

Oh, ste casso de recenzioni ??? Porco mio e la badonna ?

auguri

Auguri Auguri
il natale, il capodanno, l'epifania sono passati...
MA QUANDO RECENSITE????????????????
ok ok ok non vi metterò fretta...

 

yo bro!

 

"Buone feste e buon ano a tutti !"

"Hai sbagliato a scrivere! Ah no? Scusa Yvonne..."

Auguri

Auguri a tutti voi ragazzi. Spero di leggere presto qualche nuova recensione, siete fenomenali.
Ciao

auguri

Auguri a tutti voi della Morelli ed a tutti noi adepti che pendiamo dalle vostre... pellicole. Ora aspettiamo di vedere il filmino delle vacanze di natale di Filippo e Tiziano per un attesissimo "Home Alone 5 - Mamma, ho la Morelli in casa"
:D

Contenuto

Adesso sorge il dubbio. Qual'e' il contenuto intrinseco semiotico della trama di questo film?