SCANNATI VIVI (Skinned Deep)

Di Gabe Bartalos, con Karoline Brandt e Jay Dugre; formato: 1.33:1; 2004

Ditemi voi se al mondo esiste un titolo che - più di questo - merita di campeggiare in eterno nelle primissime righe dell'home page della Morelli's Movie Guide. Cioè, rendetevi conto: 'Scannati vivi'!
No, dico, 'S C A N N A T I V I V I'!!!
Pronunciatelo a voce alta, lentamente. Lasciate che ogni lettera vi riempia la bocca e riuscirete a percepire fisicamente la burinaggine trucida trasudare da ogni sillaba (e mi raccomando, pronunciatelo con almeno tre “s“ e quattro “n“, “Ssscannnnati vivi“). Quello “Ssscannnnati“, da solo, schizza pesantezza da tutti i pori. Magnifico. Un film con un titolo del genere ha già vinto prima che il fotogramma numero 1 sia comparso sullo schermo, anche perché già dal n. 2 diventa subito chiarissimo che si tratta di una stronzatona col botto.

Per ? della sua durata, 'Scannati vivi' non è altro che un clone cacato male degli stra-copiati 'Non aprite quella porta' e 'Le colline hanno gli occhi', con una famigliola di coglionazzi sprovveduti che va a finire nello scantinato della solita congrega di pazzi macellai cannibali, luogo comune cinematografico rappresentato - stavolta - da un'arzilla signorotta, da un mostro (similissimo al Trap-Jaw dei vecchi Masters of the Universe, con tanto di mascellona metallica) che grugnisce, da un nano (Warwick Davis, visto in molti episodi di 'Star Wars' nella parte di vari mostri ed ewok) che lancia piatti di porcellana e da Brain, un redneck in salopette che ha un cervello di dimensioni abnormi.

Il guaio de 'sto film è quello comune a tutti i prodotti simili, ovvero l'opera d'esordio di un appassionato (in questo caso un navigato truccatore cinematografico), che come ogni appassionato all'esordio riempie il suo film fatto in casa di tutto quello che gli passa per la testa e che ha avuto in mente per anni, come uno stitico che non va in bagno da un lustro e tutto ad un tratto si mangia un secchiello di fave di fuca. Ovvio che poi non lo alzi dalla tazza nemmeno a cannonate.
Per uno così, però, al limite puoi anche provare simpatia: vederlo tirar fuori senza vergogna tutto quello che si è tenuto dentro per anni magari ti può far sentire partecipe e contento per lui. In fondo che male c'è? Pure Rob Zombie l'ha fatta davanti a tutti con 'La casa dei 1000 corpi'. Il problema è che Gabe Bartalos ha tentato di dare una dignità al tutto proprio quando la forza di quello che stava facendo era la completa mancanza di senso e buon gusto, e quando copri gli schioppi delle tue scorreggione con i colpi di tosse non fai che peggiorare la situazione.

Ecco, buona parte di 'Scannati vivi' è un continuo colpo di tosse, in cui ? CHIARISSIMO che il film è una stronzatona folle ingiustificabile ma si cerca di dare un tono alla pellicola con piccolissimi particolari che vogliono mostrare - da parte degli autori - un certo distacco, una consapevolezza, un fastidioso “vedi? Faccio lo scemo ma in realtà potrei fare ben altro“. E allora fai altro, perché il “Troma a metà“ è - cinematograficamente parlando - quanto di più irritante ci possa essere, quasi peggio di una risata di Julia Roberts.

Bartalos, lascia stare l'approfondimento psicologico dei personaggi. 'Sti cazzi del lato sensibile di un ritardato col cervello gigante creato per un film del genere, 'STI CAZZI! Ma che te frega di passare interi minuti a stabilire un rapporto tra la ragazza rapita e l'aguzzino tonto? Ma che pensi, che noi poi stiamo in ansia perché ci sentiamo più legati alla fanciulla? Ma stai a scherza'? I dialoghi, poi. Bartalos, a cosa ti servono i dialoghi in un film così? Fallo muto! E basta pure con le scene oniriche: hai ripreso mezzo film col grandangolo, per dio!

Nella parte conclusiva, in cui tutto viene finalmente lasciato a briglia sciolta, ecco che il film torna ad essere divertente, con teste esplose e strappate a mani nude del tutto gratuite, sangue a fiotti, puro nonsense e l'apparizione del personaggio più fico di tutta la pellicola, ovvero THE CREATOR, un culturista senza testa (e vi giuro che l'effetto digitale è il più bello che si sia mai visto in un film a budget zero) che snocciola perle filosofiche mentre tende i muscoli mettendosi in posa. Bellissimo.
Ecco, ci voleva tanto a facce diverti'?
Insomma, Bartalos, lascia che le tue scorreggione tuonino gagliarde nell'aere!

Filippo

Filippo dice:

Ratings:

talmente brutto che e' ad un passo dal sublime

brutto, soldi buttati

cosi' cosi'

bello

bellissimo, da non perdere

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I commenti degli utenti

Paris independent escorts scrive:

Quanti chilometri può una Ford Escort avere prima che morirà ?

Inviato il 14/06/2013