BOA... NGUU YAK! (id.)

Di Chaninton Muangsuwan, con Nophand Boonyai e Kiratikorn Ratkulthorn; formato: 1.85:1; 2006

Recentemente ho scoperto che mamma e il Dottor Kurando avevano ragione: i tailandesi sono gente fichissimi.
È un popolo di saggi, che sta sempre tranquillo e sempre sorridente, pure quando gli capita il colpo di stato o quando succedono cose che non ci sarebbe un cazzo da ridere. D'altronde, se Muccino (tutti e due) è nato in Italia e Tony Jaa in Thailandia, beh, un motivo ci dev'essere.
Essendo fichissimi, quindi, io non posso e non voglio prenderli per il culo, neanche quando fanno film con serpenti boa che stritolano gli elicotteri. Cioè, no, aspetta: magari un po' li prendo per il culo, perché in fondo un boa che stritola un elicottero è una cosa troppo oltre, però è quel prendere per il culo che sottintende sempre "ti voglio bene", e non quello che mira a rendere consapevole l'oggetto del tuo scherno e quindi a spingerlo al suicidio cruento.
E poi, a ben vedere, 'Boa... Nguu yak!' contiene momenti che al cinema non si sono mai visti. MAI.

Il Dio Boa

Cominciamo proprio dal serpente.
È il protagonista del film; vive nella giungla, spadroneggia e mangia la gente perché sì.
Al contrario di tutti i film di genere "La natura s'incazza", lui non è furioso perché stanno costruendo fabbriche di Eternit nel suo habitat o cimiteri indiani sotto il suo nido, o perché i bracconieri gli insidiano i boetti appena nati, o perché gli scienziati gli vanno a rompere i coglioni per trovare una rara orchidea rossa che dona la vita eterna, o perché deve fare un discorso del tipo "la Natura che vince sulla civiltà bieca e insensibile", no: lui mangia tutti perché si sente di fare così. Anzi, quelli che mangia sono pure studenti a cui piace passeggiare nei boschi, quindi neanche se lo meriterebbero, come Burt Reynolds in quel film sulle gite in canoa.
In pratica, il comportamento inqualificabile di questo boa è una specie di bullismo crossgender.
Questo megaboa cambia dimensioni continuamente, come il Godzilla di Emmerich. In alcuni momenti potrebbe stritolare al massimo un exogino e, un istante dopo, a scricchiolare tra le sue spire ci trovi un elicottero. Siccome, poi, questo boa è fondamentalmente un effetto speciale fatto male (e fuori scala), la pelle di serpente brilla come un diamante in qualsiasi condizione di luce.
Le cose più belle, però, sono due:
1) Questo boa SALTA. Ma no che "salta" che dici qualche centimetro o qualche metro, no, VOLA proprio.
2) Questo boa RUGGISCE. Sì, ruggisce, e non è per fare una battuta. Vi giuro che ruggisce come fosse una tigre. E questa cosa del ruggito è quella che distingue i veri uomini dai Ben Affleck, perché se dopo aver sentito un serpente ruggire tu non mangi la tv ma, anzi, inizi ad ammirare il film e ti siedi sulla poltrona in quella posizione che sta a significare "mi sto interessando", allora vuol dire che su questo sito non ci sei finito per caso.

Gli effetti speciali più brutti di sempre, ma con simpatia

In fondo, quello dell'effettista speciale di CGI è uno dei lavori più brutti del mondo. Tu passi mesi (MESI) chiuso in una stanza venti ore al giorno a ritoccare un sopracciglio di Yoda o la cellulite di Valeria Marini, un lavoro certosino ed estenuante che, nell'insieme, non noterà nessuno e non ti porterà la minima gratificazione personale. Per mesi sarete soltanto tu, il sopracciglio di Yoda e il tuo computer. 20 ore al giorno. Per mesi. Poi, vabbè, Industrial Light & Magic significa lavoro a vita e stipendi abbondanti, quindi stringi i denti e vai avanti, ma se la società per cui lavori è la Soncazzo Light & Magic, allora, è tutto un altro paio di maniche, e ce lo dimostra proprio 'Boa... Nguu yak!': uno degli operatori che ha contribuito alle scene CGI col boa, infatti, doveva essere talmente stanco di stare al computer un'eternità (per poi tornare a casa e potersi permettere solo una ciotola di riso e un chinotto Guizza) che ha deciso di seguire la via "'STI CAZZI, viene come viene, tanto chi se ne accorge".
In una scena subacquea, infatti, è possibile vedere chiaramente una parte di acqua clonata dall'ambiente circostante. In pratica (senza scendere troppo nel dettaglio, ma chi è un minimo pratico di Photoshop e dello strumento timbro-clone credo capirà perfettamente) il tizio - per mascherare qualcosa - ha clonato una striscia sottilissima di acqua CGI destinandola più volte alla stessa zona, col risultato di attaccare uno all'altro, in parallelo, per 5/6 volte, lo stesso insieme di bollicine, ottenendo il terrificante effetto "tigrato" che grafici, illustratori ecc. conosceranno benissimo. Vederlo in un film, beh, è stato qualcosa di indescrivibile, uno di quei momenti che dici "no, dai, non può esse...", come quando ti rendi conto che nei film di Argento la polizia spara in testa alla gente che non telefona.

Inutili, sì, ma con un cuore

E veniamo, infine, alla carne da macello, i protagonisti, i giovinastri inutili che esistono solo per essere mangiati/accoltellati/sparati/torturati/macetati dal mostro di turno.
La cosa particolare delle giovani vittime di 'Boa... Nguu yak!' (tra le quali c'è pure uno che è uguale a Benjamenta), è che si prendono a cuore le sorti dei loro amici.
Di solito, se sei un giovane in un film così, il percorso che segui è (a scelta): 1) ridi 2) ti schiacci in testa le lattine di birra, o fai scherzi coglioni ai tuoi amici che ti reputano un coglione, o fai il bagno nudo, o riprendi tutto con la videocamera perché sei quello appassionato di cinema che fa le citazioni dicendo "Romero" a caso 3) trombi, o non trombi ma ci provi con una mentre si sentono i rumori di quelli che trombano 4) muori, o non muori e ti accorgi di quello che è morto e senza troppe smancerie pensi soltanto a salvarti il culo 5) chi non è morto muore 6) se sei una donna con delle zinne non gigantesche ti salvi, però muori all'inizio del capitolo successivo.
Il giovane di 'Boa...', invece, fa così: 1) ride 2) se non muore mangiato, si accorge che qualcuno è morto mangiato e NE PIANGE LA SCOMPARSA. Prima lo cerca, trasformando il film nel solito "chiamamose movie" con gente che urla il nome di qualcuno, e poi - una volta capito che quello è proprio morto, lo piange, lo ricorda insieme agli altri e - se non ricordo male (e se ho capito bene: il film l'ho visto tutto in thai senza sottotitoli, quindi non ho capito una parola) - gli organizza pure una piccola veglia funebre.

I tailandesi sono troppo fichi.

Filippo

Filippo dice:

Ratings:

talmente brutto che e' ad un passo dal sublime

brutto, soldi buttati

cosi' cosi'

bello

bellissimo, da non perdere

Sito ufficiale:

Trailer:

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I commenti degli utenti

.donnie. scrive:

chiaramente ero io...

Inviato il 13/10/2009