Di Joseph Lai, con Richard Harrison e Stuart Smith; formato: 2.35:1; 1987
Adesso, dimmi tu se si può resistere ad una cosa del genere: entri nel supermercato che sta davanti al casello dell'autostrada Roma-L'Aquila uscita Carsoli, vai alla cassa, resisti (ma solo temporaneamente, perché cederai dopo pochi giorni) al richiamo suadente del seducentissimo Gillette Fusion Power, vedi un espositore pieno di DVD di merda e dentro ci trovi 'Cobra contro ninja'.
"C-O-B-R-A-C-O-N-T-R-O-N-I-N-J-A", capito???
Giri la custodia e vedi una manciata di foto tratte dal film, in cui due soggetti sono vestiti con i costumi da ninja che compravi in cartolibreria quando avevi cinque anni, o come quelli che ti faceva tua madre con quella stoffa che pizzicava, con i gambali che dovevi mettere sopra le scarpe ortopediche. Che poi quelli delle foto sembrano i ninja delle squadre di calcio, uno giallorosso e l'altro neroblu; sembra il ninja della Roma contro il ninja dell'Inter.
Poi guardi l'etichetta col prezzo e leggi "1 euro".
Ecco, seriamente, come si fa a non comprarlo? Non è una domanda retorica, chiedo sul serio. Come si può lasciarlo lì? 'Cobra contro ninja'. Un euro.
Poi, però, a casa scopri che 'Cobra contro ninja' (uno dei diecimila film del genere prodotti da quel fregnacciaro di Godfrey Ho) è una di quelle pellicole in grado di ipnotizzarti - in senso negativo - fino a farti regredire alla fase anale.
Inizia il film e tutto sembra bellissimo: i due ninja della copertina (che nel film vengono sempre chiamati "ninjà ", con l'accento sulla "a") appaiono immediatamente e subito iniziano a roteare nell'aere come due minchioni. A vederli in full-action sono ancora più brutti che nelle foto: il ninja giallorosso ha la casacca piena di quelle righe che vengono sulle camicie quando le stiri, le pieghi e poi le lasci nell'armadio per un sacco di tempo, mentre l'altro è vestito con quello che potrebbe essere l'abito funebre di Gary Glitter.
La cosa meravigliosa è che entrambi hanno una fascia sulla fronte con scritto "NINJA", in caso dovessero dimenticarselo.
Dopo questo breve combattimento, purtroppo, esplode il delirio: il film - nel giro di pochissimi minuti - perde completamente senso e si infogna in un intricatissimo intreccio giallo-spionistico su uno sfondo di ricatti, rapimenti e scommesse clandestine.
Mi rendo conto che, detto così, potrebbe sembrare il solito film con la trama incasinata, ma la realtà è ben altra: in pratica, 'Cobra contro ninja' è un film incomprensibile, tenuto insieme da scene del tutto sconnesse e privo di ogni logica, come se fosse composto da una serie di spezzoni presi da 20 film diversi.
Tu, all'inizio, guardi beato i due "ninjà " che si pigliano a calci.
Poi appare un gruppo di guerriglieri filippini da action-movie, quelli che negli anni '80 sono diventati miliardari, che stanno in tutti i film con Chuck Norris e che sono sempre gli stessi da trent'anni, probabilmente tenuti sotto naftalina in un hangar della Cambogia.
Dopo i guerriglieri salta fuori un tizio (pettinato come il Little Tony dei tempi d'oro) che va a trovare la madre e la sorella.
Poi, di punto in bianco, l'azione si sposta su un boss della malavita detto "Ringo" che traffica con le scommesse clandestine, e così via, per tutto il film, mentre tu, già dal minuto 7, sei completamente perso e passerai il resto della pellicola a chiederti "ma di che parla? Ma che dice? E mo questo chi cazzo è? MA CHI ÈÈÈÈÈ???".
La confezione tecnica, poi, è ben al di sotto di ogni soglia minima di dignità e decoro: il montaggio sembra fatto con una forbice trinciapollo, alcune inquadrature sono fuori fuoco (ma per dio...), alcuni personaggi sono ripresi di spalle mentre parlano, i costumi sono incredibili (nel vero senso della parola), gli uomini non sono minimamente truccati (e quindi ogni primo piano diventa un ributtante trionfo di punti neri e pelle grassa) e le scenografie sono di uno squallore al di là di ogni limite (il pezzo forte è rappresentato da una porta ricoperta di carta da pacchi tenuta su da qualche pezzo di scotch).
Vi giuro che ho pensato a lungo ad un modo per dare un giudizio e prendere per il culo 'Cobra contro ninja' nella sua interezza, ma mi sono reso conto che scrivere qualcosa di coerente (oltre a quello che ho già tentato di fare) su un tale ammasso di pellicola senza senso è impossibile. Non mi rimane quindi che segnalare gli "highlights" con cui farsi quattro risate:
Il playboy da spiaggia
Un coglionazzo con una calotta di asfalto al posto dei capelli viene sorpreso da Ringo mentre pomicia beatamente sulla spiaggia privata del boss, che queste sconcerie non le tollera e quindi manda i suoi scagnozzi a rompere il culo al giovinastro. L'inquadratura che vede i tre sgherri fronteggiare il ragazzo è fenomenale: oltre ai tre brutti ceffi sulla spiaggia e al pomicione sul bagnasciuga, vediamo infatti un tizio, immerso nell'acqua, che con la scena NON C'ENTRA UN CAZZO e che se ne sta lì beato, col cappellino da pescatore, a fare il bagno AD UN METRO dal tipo che dev'essere pestato, con lo sguardo rivolto proprio verso di lui.
Meglio di 007
L'atmosfera è serissima: ad un tavolo sono riuniti due militari gonfi di medaglie e un altro paio di loschi figuri. Con tono grave, uno dei due decorati afferra una valigia rossa e passa la parola all'altro militare, interpellato per illustrare il tecnologicissimo contenuto di quel sinistro bagaglio.
Con la faccia di quello che la sa lunga (l'espressione è da "cioè, non so se rendo"), l'uomo svela a tutti una temibilissima arma miniaturizzata, la "MINI-BOMBA RX-A!".
Bene.
Sapete come è rappresentata la Mini-bomba RX-A? Con un orologio da polso senza cinturino.
Ooops!
In quella che è una delle classiche inquadrature eterne da film di merda, vediamo un tizio che parla via radio e lo seguiamo per tutta la conversazione. Una volta terminata la chiamata, l'attore va ad abbassare l'antenna telescopica e - come un coglione - ne spezza il primo segmento, e nonostante sia ULTRA-PALESE che si tratta di un errore, di un gesto involontario, la scena l'hanno tenuta perché l'incidente avviene proprio alla fine di un'inquadratura lunghissima che, in caso di ripetizione, sarebbe costata un centinaio di Km di pellicola...
La cosa migliore del film? Scoprirlo in quel supermercato, con quel titolo, con quelle foto sul retro della fascetta e con quel prezzo. Una sensazione impagabile.
Filippo
Filippo dice: 
Ratings:
talmente brutto che e' ad un passo dal sublime
brutto, soldi buttati
cosi' cosi'
bello
bellissimo, da non perdere
negli "highlights"io aggiungerei anche la nave (che apprezzerei per l'enorme spesa di budget che si sono permessi) che alla fine del film esplode, se noti bene la nave cambia.. quella che esplode non è quella dove ringo scappa! i colori sono diversi!
comunque e uno dei film che mi ha fatto più ridere in assoluto
Ninjà
Un mio amico ed io, arenatici nel videostore locale per cercare qualcosa da noleggiare per la serata, trovammo nel solito cassone di "tutto a 1 euro o anzi quasi quasi ve la paghiamo noi 'sta mmerda" una mappata di prodotti simili: Ninja Thunderbolt, Ninja il Campione, Ninja Gold... ma quello che ci colpì - e fu amore a prima vista - era Ninja Terminator.
Richard Harrison con una tenuta ninja (anzi, ninjà) mimetica che uccide a colpi di shuriken dei temibili granchi (!) sfuggiti all'incarto del pesce comprato dalla moglie (!!) che nel frattempo era in preda a una crisi di panico (!!!). Richard Harrison che telefona ai suoi amici ninjà con un telefono che ha la forma di Garfield (e apre gli occhi quando si solleva la cornetta. indimenticabile). Tony Tiger, il cattivissimo mafioso ninjà (un cinese con un parrucchino biondo, pettinato come Raffaella Carrà) che manda messaggi minatori registrati in videocassette trasportate ta - stento ancora a crederci - ROBOTTINI GIOCATTOLO TELECOMANDATI. Quelli che vendono i cinesi nelle viuzze del centro.
Porto Godfrey Ho nel cuore da allora.
eh no! Io pensavo che c'erano sti ninja contro un cobra gigantesco!delusioneeeee
.....
Per me appassionato di cinema di arti marziali di Hong Kong non incappare in queste grosse Str... ahemm piccole perle di cinema è stato inevitabile, io però presi questi titoloni:
Ninja Commandments
Ninja Il Campione
la trama sono riuscito con successo a dimenticarla, ma la fascia con scritto Ninja sopra i costumi gialli, me la ricordo benissimo!! AahhhGGHH...
Filippo scrive:
Per Berto
Sulla copertina del DVD Cobra è un cobra, ma nel film Cobra è un ninja. Sta quasi sempre al telefono, ma è un ninja, c'è l'ha anche scritto in fronte.
cobra vs ninja ad un euro..
impagabile.. 1euro signori.. 1euro! ma il cobra.. era un serpente o un ninja cobra? era cobra/sly? ..però.. che porcherie che vi vedete eh? ..però a vederle in compagnia c'è da divertirsi.. bella pe voi!
HA!HA!HA!HA!HA!HA!HA!HA!HA!
Filippo scrive:
Per Biondo
Cobra lo vediamo ogni tanto mentre sta al telefono con Ninja. Può sembrare una battuta ma non lo è. Poi alla fine combattono.
domanda
ma in tutto ciò il Cobra dove è finito?
Filippo scrive:
NINJA MOVIES!!
Evvai Fili', li devi prova' tutti, sono uno più bello dell'altro, il buon Godfrey prendeva spezzoni da film ignobili e poi ci montava sopra le cagate che girava lui! a volte si cade addirittura nel soft core!! bellissimo!! guarda ninja occhio per occhio o melgio ancora SPARATELI TUTTI!! viva i film dei ninja'!!
Benvenuto...
...nel magico mondo dei Ninja-movies! Dammi il tuo indirizzo che ti spedisco un pacco di dvd da recensire =)
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