SKELETON MAN (id.)

Di Johnny Martin, con Michael Rooker e Casper Van Dien; formato: 1.85:1; 2004

Chi segue la Morelli's Movie Guide da un po' di tempo, sa ormai benissimo che qui da noi, i film da una stella sono amati e riveriti almeno quanto quelli che ne meritano cinque. A volte, pure di più.
Certo, non è facile guadagnarsi quell'unica, scintillante stellina. Non basta fare film brutti tanto per farli, bisogna crederci profondamente, amarli.
Tu, autore di un film da una stella, devi essere intimamente convinto di aver girato un capolavoro del cristo e devi alzarti tutte le mattine guardandoti con orgoglio allo specchio, con la feluca in testa e la mano sullo stomaco.
Per guadagnarsi una stella, insomma, un film deve provare di possedere la scintilla della follia, un po' come l'occhio della tigre di Rocky.

Ho assegnato il riconoscimento della stella a molti film e per svariati motivi.
Ma questa è la prima volta che mi capita di farlo in virtù di una sequenza che dura meno di un secondo.
Eppure è così: 'Skeleton Man' è , almeno per il 90% della sua durata, un filmaccio insulso e buzzurro da due stelle: un'ora e mezza di militari della domenica che si aggirano in un bosco sparando a casaccio, mentre un mentecatto con il mantello nero e una maschera di gomma a guisa di teschio, li massacra a spadate e colpi di lancia.

Per carità, il film cerca di presentare il tutto con caratteristiche di eccezione.
Innanzitutto, credo di poter asserire che 'Skeleton Man' sia il film dotato del peggior montaggio mai visto, roba da strapparsi gli occhi e schiacciarli con rabbia sotto i piedi per poter riabbracciare la pace dei sensi.
Sicuramente la colpa, più che di quel poveraccio del montatore, è del regista che, totalmente incurante di concetti quali 'pianificazione delle riprese', 'storyboard' e 'continuità', ha semplicemente girato un po' di materiale con gente che va avanti e indietro per il bosco, fino a che non ha valutato di avere il girato sufficiente per tirarci fuori un 'qualcosa' da schiaffare su un DVD.

Il risultato è allucinante: questo gruppo di militari sfigati dovrebbe trovarsi nel bel mezzo delle MONTAGNE DEL NEVADA e, di volta in volta, sembrano trovarsi nella foresta amazzonica, nel bosco di Biancaneve, nel mio giardino di casa, quando addirittura non si imbattono in SUPERSTRADE TRAFFICATE (in mezzo alle montagne del Nevada, per dio!) o in IMPIANTI CHIMICI da far saltare in aria.

Lo zenith della merda, in ogni caso, per quanto riguarda il montaggio, viene raggiunto nella scena principe dedicata a mister mascella di granito, Casper Van Dien:

Segue SPOILER

Allora, è notte, Casper si è diviso dai suoi compagni e si accorge di essere seguito dallo Skeleton Man. Di punto in bianco, arriva sulla sopracitata SUPERSTRADA IN MEZZO ALLE MONTAGNE DEL NEVADA, per giunta in prossimità di un AUTOGRILL.
Casualmente un autista chiaramente in preda a problemi di prostata, gli ferma il Tir proprio davanti. Casper ruba il Tir e si mette alla guida con un'espressione completamente neutra, come uno che sta guidando verso casa dopo una giornata di lavoro in ufficio e pensa ai cazzi suoi.
Di colpo, lo Skeleton Man gli si para davanti. Stacco sullo stesso primo piano di Casper, con l'espressione catatonica (cioè, ti si para davanti il tizio che ha appena massacrato metà della tua unità e dal quale TU STAI SCAPPANDO e non hai nemmeno un micro scatto di sopracciglia).
Il camion sbanda e si ribalta esplodendo, senza alcun motivo se non, evidentemente, la totale incapacità di Casper di guidare un autoarticolato.
Il Tir slitta sulla strada, in preda alle fiamme.
Stacco su un primo piano di Casper che si butta dal Tir che ora è IMMOBILE.
Di nuovo, si torna sul totale dell'incidente, con il Tir che invece CONTINUA A MUOVERSI.
Infine, stacco brutale su Casper disteso su un letto di erba che viene preso a spadate.
Capolavoro.

Fine SPOILER

Eppure, tutto questo non sarebbe bastato a far guadagnare a 'Skeleton Man' l'ambita stelletta.
Sì certo, attori incapaci e allo stato brado.
Sicuro, sequenze d'azione totalmente casuali e con effetti pirotecnici di una bassezza tale da sfigurare persino di fronte ai raudi lanciati dal balcone a Capodanno.
Assolutamente, finale e controfinale 'a sorpresa', da vedere per credere.

Ma vi assicuro che le difese, mie e di Filippo, sono cadute definitivamente quando sullo schermo è apparso Michael Rooker, che - uzi alla mano - spara all'impazzata ed emette un micro-grido di mezzo secondo.
"Eeeeehp!"*
Attenzione, non AAAAAHHHHRRGHHH!!! e neanche EEEEEEHHHHPPPP!!!, ma "Eeeeehp!"

Quasi sottovoce, sussurrato, timido.
"Eeeeehp!"

Vi giuro, è difficile da spiegare, ma l'effetto comico è dirompente: è come quando ingaggi una gara di rutti tra amici e a un certo punto, uno se ne esce con l'aborto imploso "Ehp!"
Io e Filippo abbiamo rivisto in loop quest'inquadratura un'infinità di volte.
Filippo, giorni dopo, si è comprato il DVD (a due euro e mezzo), ESCLUSIVAMENTE per potersi rivedere quell'inquadratura di tanto in tanto.

Quando un film è capace di spingerti a tanto, si merita la stelletta, non ci sono storie.

Forza: buttate via quei due euro e mezzo che vi tintinnano in tasca e urlate 'Eeeehp!" con noi.
Vi assicuro che è estremamente liberatorio.

* (E se proprio volete fare i taccagni, basta cliccare sul 'fumettone' qua sotto, per ascoltare il fantastico "Eeeehp!" fuoriuscire direttamente dalla gola di Michael Rooker.)

Tiziano

Tiziano dice:

Ratings:

talmente brutto che e' ad un passo dal sublime

brutto, soldi buttati

cosi' cosi'

bello

bellissimo, da non perdere

Sito ufficiale:

Trailer: http://www.imdb.com/title/tt0372832/trailers

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I commenti degli utenti

Luca scrive:

richiesta

ciao ragazzi ho visto il film ma purtroppo non ce l'ho fatta.. mi sono addormentato. ora visto che sono convinto che finirebbe cosi anche se ci riprovassi potreste dirmi a che minuto del film c'è la scena spettacolare di cui parlate e la scena del eeeehp?? grazie mille

Inviato il 13/09/2010